Дефицит общения

Категория: Дети | 19 ноября 2015, 15:22

Почему дети постоянно задают вопросы? Получая ответы, они открывают тайны окружающего мира, свою неизведанную планету. Потому что на каждом шагу сталкиваются с неизвестным, с тайной. Знаний у них ещё мало, опыт минимальный, а желание узнать огромно. И его хватит, чтобы освоить, сделать мир своим.

 

Самый короткий путь — с помощью родителей, а самый эффективный — подражание творчеству талантов и гениев под руководством учителя. То есть нужно помочь детям пройти теми тропами, которыми человечество шло к постижению истины добра и красоты. А чувства направляют эти первые шаги к встрече ребёнка с неизвестным. Сознание неизвестного порождает тысячу вопросов: «Что?», «Как?», «Где?», «Почему?». Неведомое их волнует — и они стараются решить те же проблемы, над которыми размышляли философы-мудрецы. Они решали эти проблемы для человечества, а ребёнок — для себя.

 

Но часто родители (и учителя тоже) на все вопросы собственных детей дают один ответ. И выглядит он приблизительно так: «Видишь — мне некогда». Или так: «Не твоего ума дело». А ещё так: «Подрастёшь — узнаешь», «Много будешь знать — скоро состаришься», «Отстань и не надоедай», «Лучше займись чем-нибудь», «Отцепись от меня, а то битым будешь!»…

 

Что же происходит с ребёнком, который получил подобный «исчерпывающий» ответ на свой вопрос?

 

У него исчезает интерес к неизвестному, пропадает любопытство, стремление к знаниям, любовь к открытиям и потребность в творчестве. Вместо интереса — его противоположность — равнодушие мышления, незрячесть, глухота чувств. Не приученный к работе разум спит.

 

На вопросы нужно отвечать. Потому что интересы детей, родителей, учителей (кого угодно из взрослых) составляют единое целое. Тогда возникает душевное и духовное единство. Вот поэтому в общении и нужно искать истоки конфликта между отцами и детьми. Ведь плодотворное общение приводит к смягчению неминуемого конфликта старшего и младшего поколений. Родители никогда не будут восприниматься врагами — не будет отчуждения от них, не будет столкновения противоположных интересов, детских и родительских взглядов. Исчезнут крайние обострения споров. Пускай ребёнок считает, что его не поняли (без этого в жизни не обойтись), главное — он знает, что его хотели понять.

 

Кстати, тут есть одна ловушка. В неё легко попадают и родители, и учителя. Привычка спрашивать естественна и безвинна только до определённого времени — пока у ребёнка память доминирует над мышлением. Когда же мышление опережает, а память исполняет вспомогательную роль, воспитателям необходимо перестраиваться. Если же придерживаться прежней линии поведения и отвечать на каждый вопрос, ребёнок будет лениться думать, привыкнет к умственному паразитированию: зачем думать, если можно получить готовый ответ.

 

Поэтому каждый раз стоит задавать встречный вопрос: «А что ты сам думаешь по этому поводу?» И только потом, получив ответ, можно исправить, объяснить, похвалить («Вот видишь, оказывается, ты и сам можешь всё понять»). И в этом совместном мыслительном действии зарождается духовное единство. Нетрудно заметить: чем раньше мы начинаем приобщать ребёнка к такому размышлению, тем раньше, а значит, с большей перспективой развивается его мышление.

 

Ситуация диалога содействует этому, ведь ребёнок чувствует себя неотделимым от родителей.

 

В атмосфере семейного тепла все процессы развития и воспитания имеют динамику
теплично-парникового эффекта. Семейное тепло общения приводит к
единству духовному и становится средством развития не только душевного сосуществования, но и таланта ребёнка.

 

Общение тренирует мышление, приучает малыша вместе с другими отыскивать истину, творить добро и красоту. Его дефицит замыкает разум на себе, он кружится, а продукт — мысль — отсутствует.