Я всегда удивляюсь, когда в разговоре с родителями выясняется, что они прочли от корки до корки какие-то пособия по воспитанию ребенка. Воспитание само по себе поглощает много времени и сил, ежедневно происходят какие-то кризисы и катастрофы, так что я, право, не знаю, как эти люди успевают еще и теоретически изучать этот процесс. Представьте себе, что человек нечаянно опустил оконную раму себе на руку — он же не станет в этот момент задумываться о перепланировке окон, он весь сосредоточится на своей боли. Если вы добрались до последних страниц книги, значит, вам удалось заглянуть глубже, не останавливаясь на повседневных задачах воспитания.
Многих родителей задача воспитать прекрасных детей и увлекает, и страшит. Понятно, что человек, сознавая свои недостатки, испытывает тревогу и неуверенность при мысли о том, что на него возлагается ответственность за жизнь другого человека. Да и все описанные в этой книге задачи сами по себе могут напугать. Быть может, вы уже спрашиваете себя, по силам ли вам работа по развитию характера.
Чтобы избавить вас от этих тревог, мы хотим кое-что сказать в заключение. Постарайтесь понять свою позицию в процессе воспитания и приступайте к воспитанию детей. Они станут взрослыми людьми, умеющими любить, трудиться и слушаться Бога так, чтобы быть способными истинной любовью все возвращать в Него (см. Ефесянам 4:15).
С точки
зрения Бога
Взгляните на свою роль с точки зрения Бога. Господь назначил вас быть родителем этого ребенка, Бог избрал вас своими «руками и ногами», чтобы вы передали своему ребенку Его милость и истину. Вы призваны священным призванием (см. 2 Тимофею 1:9). Бог помогает вам, Он направляет вас и поддерживает. Его нисколько не удивляют спады и внезапные повороты в этом процессе.
Ваша задача велика, но она посильна для вас и Бога. Мать Тереза говорила: «Я знаю, Бог не поручит мне того, с чем я не могу справиться. Если б только Он поменьше доверял мне!» Бог дал вам ребенка — значит, Он доверяет вам и дал вам достаточно сил, чтобы вы смогли справиться с этой задачей.
Более того: ваше дитя — также дитя Божье. Бог не снимает с Себя ответственности за процесс воспитания, не оставляет Своих (см. Второзаконие 31:18). Бог глубоко заинтересован в развитии вашего ребенка и его благополучии. Вы не смеете забывать о своем долге перед ребенком. Но даже если вы оставите его, Бог никогда его не оставит. «Ибо отец мой и мать моя оставили меня, но Господь примет меня» (Псалом 26:10). Пусть эта мысль подкрепит вас.
Родители нуждаются
в поддержке
Вам нужна поддержка других людей. Невозможно воспитывать ребенка в вакууме. Вы не располагаете всем, в чем нуждается ваш ребенок, и вы должны пополнить дефицит с помощью честных и добрых людей. Существует много способов получить поддержку Церкви теперь создают «классы» для родителей и группы взаимопомощи; в некоторых городах складывается система общинной поддержки родителей. Друзья и соседи сами могут организовываться в группу взаимопомощи, обмениваться опытом и выручать друг друга. Главное, чтобы эта группа стала для вас надежным местом, где вы можете говорить откровенно, обсуждать удачные методы воспитания и общаться регулярно. Вы учите ребенка вступать в контакт с вами, И, в свою очередь, вы должны тянуться к источникам энергии, поддержки и утешения. Вы делаете это в интересах не только ребенка, но и своих собственных. Вы обязаны поддерживать регулярные, близкие и откровенные отношения с людьми, которые будут способствовать вашему духовному росту.
Родители, звонящие нам на передачу «Нью Лайф Лив», чаще всего говорят о проблеме изоляции. Мы советуем этим родителям найти группу поддержки в церкви или ином круге общения, опереться на эти отношения в процессе воспитания, а в ответ слышим: «Я уже пробовала обращаться и к друзьям, и во все церкви, и группы поддержки в окрестности — все они холодны, все они законнические или вовсе не желают идти мне навстречу». Даже если этот отзыв несправедлив, он указывает на наличие серьезной проблемы: став родителем, вы еще не обеспечили себе участие в какой-то общине. Вы должны выяснить, какую поддержку вы можете получить в процессе своего духовного роста и в процессе воспитания ребенка.
В книге «Надежные люди» мы обсуждали, как следует искать и оценивать людей и группы поддержки и выбирать в духовном и эмоциональном смысле подходящие для вас. В главе «Где искать надежных людей» мы даем не только информацию о хороших людях, но и правила, согласно которым следует оценивать церковную общину
Соблюдение дисциплины
Надеемся, что эта книга послужит для
вас путеводителем в шести областях, где должен проявиться рост вашего ребенка. Дети привносят хаос в нашу жизнь, а вы должны постоянно сверяться с этими вехами и понимать, на каком этапе процесса воспитания вы сейчас находитесь. Какого бы возраста ни достиг ваш ребенок на данный момент, вы обязаны вникать в шесть аспектов характера и их прорабатывать. На них вы можете полностью сосредоточиться, и это поможет вам более рационально организовать процесс воспитания. Обсудите это с супругом и другими людьми, играющими важную роль в вашей жизни. Найдите способы помогать росту ребенка, выясните, какие именно аспекты даются ему с трудом.
Например, проверьте, не нуждается ли ребенок в помощи в области ответственности. Соблюдает ли он ваши предписания, способен ли осуществлять намеченное, не склонен ли бунтовать? Помогите ребенку взять на себя ответственность за свою жизнь, наказывайте его с любовью, чтобы помочь ему обрести самоконтроль.
Принимать неудачи
Все родители в глубине души перфекционисты. Вы хотите в совершенстве выполнить задачу воспитания, вы не допустите, чтобы ваши слабости повредили ребенку. Увы, смиритесь с печальной реальностью: вы допускали промахи в прошлом и вновь будете допускать их в будущем. Вы не можете в каждый конкретный момент дать своему ребенку необходимое количество любви, дисциплины, знаний. И ваши неудачи действительно отражаются на ребенке.
Но вы не должны терзаться чувством вины. Дети устойчивы, и даже при наличии отнюдь несовершенных родителей они процветают. Гораздо важнее, чтобы родители были в состоянии признать свою неправоту, попросить прощения, что-то изменить, если их поведение было неправильным. Не бойтесь ошибок, рассматривайте их как еще одно средство для роста. Однако бойтесь скрывать свои ошибки. Для тех, кто во Христе Иисусе, нет осуждения (см. Римлянам 8:1), а раз нет осуждения, нечего бояться.
Один мой друг вспоминал: «Я с раннего детства знал, что кое в чем мои родители не совсем нормальны, но в этом не
было ничего страшного, поскольку они обсуждали это со мной и я понимал, что они тоже «работают над ошибками». Мы все прекрасно справились с этим».
Сохраняйте контакт
Что делать, когда не знаешь, что делать? Вот главный вопрос для всех родителей. Процесс воспитания непредсказуем уже потому, что всякий ребенок непредсказуем. Маленький человечек очень сложно устроен, импульсивен, противоречив, он полон творческих сил, рвется на свободу, меняется с каждым днем. Сколько раз вы чувствовали, что уже не понимаете его, не справляетесь с ним? Если у родителей все идет по плану, это значит, что они либо не желают замечать действительность, либо излишне контролируют ребенка.
Если вы вступили в очередной период хаоса, если у вас нет готового ответа и плана действий, прежде всего вам следует установить контакт с самим ребенком. Близость никому не идет во вред, часто она помогает, а иногда оказывается единственным решением проблемы.
Конечно, установить контакт тоже бывает непросто — иной раз ребенок приносит вам сплошные разочарования, обижает или провоцирует вас. Порой вам меньше всего хочется близости с ним. Вы бы предпочли:
• жестко контролировать ребенка,
• сперва разобраться с проблемой, а потом уже налаживать отношения,
• прибегнуть к логике и заставить ребенка разделить вашу точку зрения,
• переубедить ребенка,
• наказать ребенка отчуждением за то, что он отчуждается от вас.
Мы уже говорили в главе 4, что из всех аспектов характера важнее всего способность устанавливать отношения. На этом фундаменте вы строите все остальное. Бог предназначил нас вступать в отношения с Ним и друг с другом. В отношениях — суть и содержание жизни, они — источник и смысл существования, они — средоточие Самого Божества. Бог —это любовь (см. 1 Иоанна4:16).Тольковотношенияхс другими людьми мы живем.
Ребенок должен укорениться и укрепиться в любви (см. Ефесянам 3:17), впитать в себя многократный опыт вашего сочувствия и утешения, чтобы жить в состоянии устойчивых отношений. В детстве вырабатывается сама способность к контакту. Иногда ребенок выходит из отношений, не чувствует близости и вашей заботы, в других случаях вы по той или иной причине лишаете его своей любви. Например, вы разрываете отношения, потому что не чувствуете любви к себе или потому что вы не в силах справиться со своим гневом. В любом случае, когда отношения нарушаются, первый шаг навстречу ребенку должны сделать вы.
Контакт — это первоочередное условие. Наткнувшись на неразрешимую проблему, вы должны сделать шаг навстречу ребенку, чтобы он почувствовал, что вы с ним, вы за него, что вы хотите понять происходящее с ним, узнать, каков его внутренний мир. Ребенок тратит все силы на свои борения, ему гораздо труднее войти в ваш мир, чем вам последовать за ним в его мир. Ребенок есть ребенок, по вы — взрослый человек.
Так и Бог поступает с нами, когда мы отворачиваемся от Него. Бог не приказывает нам сперва исправиться, а потом уже обращаться к Нему. Нет, Бог сначала прощает нас, зная, что в нас самих не найдется силы для покаяния и изменения. Чтобы обрести эту силу, мы должны сперва воссоединиться с Ним. «Бог во Христе примирил с Собою мир» (2 Коринфянам 5:19).
Вот некоторые соответствующие возрасту способы сохранения контакта:
|
Младенец много плачет, хотя доктор говорит, что он здоров. |
Берите его на руки, носите по комнате, убаюкивайте и утешайте. |
|
Вы не позволяете малышу лезть пальцами в розетку, а он начинает реветь. |
Прижмите малыша к себе, если он этому не противится, сдержите его ярость, помогите ему перейти к процессу оплакивания своей утраты и расставания. Если ребенок не позволяет обнять себя, не принуждайте его, постарайтесь успокоить его словами, покажите ему, что вы рядом. |
|
Восьмилетний мальчик в отчаянии — лучший друг порвал с ним. |
Расспросите его, посочувствуйте, помогите ему самому осознать свое горе и покажите решение этой проблемы. |
|
Шестнадцатилетняя девочка запирается в своей комнате, и вы подозреваете, что она употребляет наркотики. |
Предложите ей поговорить откровенно, скажите, что тоскуете по прежним близким отношениям с ней, спросите, не выли виноваты в возникшем между вами отчуждении. Контакт должен предшествовать откровенному разговору и, если понадобится, конфронтации. |
|
Парень в колледже получает слишком низкие оценки. |
Предложите ему встретиться и поговорить, проверьте состояние ваших отношений и его собственных отношений с миром. И опять же: сначала контакт, и только потом «разбор полетов». |
Иногда контакт сам по себе разрешает проблему, но чаше это лишь первый шаг из множества других, которые вам придется преодолеть, разрешая эту проблему. Всегда учите ребенка—и словом и делом, — что важно сохранить отношения.
Разумеется, мы не предлагаем вам контакт в качестве единственного средства справляться с проблемами — такой подход сам по себе порождает затруднения. Ребенок может усвоить, что его больше любят именно тогда, когда помогают ему преодолевать какие-то трудности, и он будет охотно сдаваться и наживать неприятности, лишь бы привлечь таким образом внимание родителей. Любовь должна быть ровной и постоянной, чтобы ребенок привык к атмосфере добра и заботы (ср. Ефесянам 3:17). Сохранение привязанности — это норма существования для вашего ребенка и в хорошие времена, и в плохие.
Мы рады, что есть такие родители, как вы, мечтающие сделать все как можно лучше для своих детей. Да благословит вас Бог и да наставит вас в вашей работе, чтобы вы послужили орудием Его дела.
