Было бы удобно в процессе воспитания детей опираться исключительно на уважение, простые правила, ограничения и здравый смысл, а также на принцип естественных последствий. Но не всегда можно довольствоваться этими методами. Иногда необходимо прибегать и к наказанию. Ни один ребенок не ведет себя настолько хорошо (по крайней мере, я о таких не слышала), чтобы его вообще не нужно было наказывать. Наказание особенно необходимо в трех ситуациях.
Первая ситуация — это упрямое непослушание. Вы говорили с трехлетней Кэтти о том, чтобы она играла только во дворе и не выбегала на улицу. Однако девочка упорно ходит к друзьям на другую сторону улицы. Поскольку все предупреждения оказываются тщетными, Кэтти следует наказать, чтобы она твердо усвоила урок.
Во-вторых, наказание необходимо также в тех случаях, когда речь идет о безопасности ребенка. Если вы видите, что ваш ребенок пытается перелезть изгородь, чтобы попасть в бассейн, вы можете преподать ему хороший урок, просто сказав: «Мы плаваем только вместе, когда мама и папа находятся рядом с тобой; мы не разрешаем тебе входить в бассейн одному», а затем раза два шлепните его. Аналогичный подход можно использовать при контакте ребенка с любыми другими потенциально опасными вещами; ружьями, ножами, спичками или ядами.
В-третьих, наказывайте ребенка, когда он сознательно бросает вызов вашему авторитету. Всякий раз, когда малыш не слушает вас, вы должны снять свое мышление с автопилота и определить мотивы поведения ребенка. Предположим, что он забывает покормить собаку, теряет библиотечную книгу или оставляет свой велосипед на улице, в результате чего его крадут. Подобные действия, как правило, являются не прямым вызовом родительскому авторитету, а скорее следствием недостаточной зрелости и опыта. Не нужно наказывать ребенка за то, что он ребенок и ведет себя как таковой.
Однако если ваш мальчик (девочка) бросает вам вызов и дерзит, если он хладнокровно и расчетливо противодействует вам, тогда необходимо прибегнуть к наказанию. Предположим, вы запретили сыну или дочери плавать, когда вас нет дома, или попросили не подходить близко к определенному месту, или попросили ждать в назначенном месте, пока вы за ними не приедете. Невыполнение вашей просьбы можно расценить как дерзкий вызов вашему родительскому авторитету.
Дети рано начинают бросать вызов родительскому авторитету. Как правило, когда ребенок ведет себя вызывающе, у него горят глаза, и вы сможете безошибочно определить, что он испытывает вас и пытается припереть к стенке. Когда ребенок ведет себя подобным образом, то на самом деле он задает один вопрос: «Кто хозяин в этом доме: ты или я?» Родителям нужно как можно раньше прояснить данный вопрос в сознании ребенка, иначе он будет постоянно испытывать их в течение всех последующих лет. С годами такие проверки станут все «серьезнее», и вам будет все труднее справляться с детьми, поскольку они постараются как можно дальше выходить за те рамки, которые вы для них определили.
Существует три основных метода наказания; если непослушание ребенка не является прямым вызовом вашему родительскому авторитету, тогда предпочтительными являются первые два.
Аишение. Имеется в виду изъятие из окружающей обстановки того, что важно для ребенка, или ограничение доступа к интересующим его вещам. Предположим, ваш пятилетний малыш что-то пишет на стенах фломастерами. Поскольку естественных последствий для такого рода проступков не существует, вы должны выбрать какое-то произвольное наказание, например, сказать ему: «Давид, ты уже достаточно вырос и обязан понимать, что писать на стенах нельзя. Я лишаю тебя фломастеров на несколько дней. Это поможет тебе не забывать, что писать надо на бумаге, а не на стенах. Вот тебе тряпка, вот специальное моющее средство, и будь добр смыть со стены все свои надписи».
Пытайтесь сделать так, чтобы лишения были как-то связаны с характером проступка. Если Мария оставляет велосипед на дорожке, ведущей к дому, в результате чего отец не может нормально поставить машину, отнимите у нее велосипед. Если дети спорят и ссорятся, играя в какую-то игру, отнимите у них на время эту игру. Однако, лишая ребенка ка-кои-то важной для него вещи, определяйте подходящие сроки. Вряд ли разумно лишать пятилетнего ребенка телевизора на целый месяц, такое наказание станет для него бессмысленным, и у него не будет стимула исправляться, чтобы получить возможность снова смотреть телевизор. Но правильно лишить его телевизора на несколько дней — это хороший стимул улучшить поведение. Ребенок понимает уместность и справедливость такого наказания.
Изоляция — это еще один метод наказания. Ребенка можно отправить в его комнату, поставить в угол или заставить сидеть на стуле. Раздосадованный девятилетний Барри прерывает игру с соседскими ребятишками. Мама может сказать ему: «Как я вижу, ты сегодня не ладишь с окружающими. Я очень расстраиваюсь от того, что дети бьют друг друга, командуют другими детьми и толкаются. Я отправляю тебя в твою комнату, играй там в одиночестве до тех пор, пока не скажешь мне, что впредь будешь контролировать свои действия».
Мама сделала срок наказания «открытым» — как только поведение Барри изменится к лучшему, он сможет снова присоединиться к игре. У вашего ребенка не должно возникнуть ощущения, будто ему вечно придется сидеть в своей комнате. Вы не изолируете его в «домашней тюрьме» от других детей, но наказываете временно, чтобы изменить в лучшую сторону его поведение. Дайте мальчику понять, что как только он улучшит поведение и сможет нормально играть с другими детьми, вы отмените наказание.
Порка — еще одна разновидность наказания за непослушание; она иногда бывает необходима, если ничто другое не помогает. Большинство родителей не решаются признать, что главная цель, которую они преследуют, шлепая ребенка, — это дать выход собственному разочарованию. Практически любые родители, когда-либо жившие и ныне живущие в этом мире, расстраиваются, видя проказы ребенка, злятся, выходят из себя и в результате опрометчиво бьют свое чадо. Порка может успокоить родителя, но как быть с ребенком? Если родители жестоко обращаются с ребенком, в его сердце может быстро вспыхнуть чувство враждебности и возмущения. Если родители орут на ребенка, эмоционально бичуют его или беспощадно порют за допущенные промахи и ошибки, они подают ему плохой пример для подражания. Между подобной родительской жестокостью и правильными дисциплинарными методами целый океан.
Однако если ребенок опускает голову, сжимает кулаки и осмеливается бросать родителю вызов, родитель должен задать ему хорошую порку. В данном случае это будет правильной реакцией. Родители не должны позволять ребенку даже единожды брать верх над ними. Если с любовью отшлепать ребенка, ему можно преподать ценный урок, но в состоянии гнева родитель не может быть любящим и не способен здраво рассуждать. Возможно, ему лучше уйти в другую комнату, успокоиться и только после этого наказывать ребенка.
Слишком часто наказание и критика идут рука об руку. Мы ругаем ребенка, читаем ему нравоучения и наклеиваем на него ярлык «плохой», пытаясь исправить его. Такое наказание редко приводит к исправлению, оно только унижает ребенка. В качестве наказания достаточно просто пресечь непослушание, при этом не нужно называть ребенка плохим или давать ему чувствовать, что он никчемный человек, И как только он даст вам понять, что хочет изменить свое поведение, позвольте ему снова пользоваться всеми благами семьи, не говоря в
его адрес ни одного унизительного или пристыжающего слова.
Иногда родители признаются, что порка не приносит должного результата. Обычно это случается по следующим причинам:
1. Непоследовательность — вот главная проблема родителей. Сегодня они мирятся с плохим поведением ребенка, а завтра наказывают его за тот лее самый проступок. Ребенку в таком случае трудно понять, что его поведение непозволительно, поскольку один раз проступок ему сходит с рук, а в другой раз нет,
2. Своенравный ребенок. Некоторые дети чрезвычайно своенравны. На наших занятиях мы часто спрашиваем у родителей, кто из них имеет своенравных детей, и обычно половина группы или больше поднимает руку. Своенравный ребенок может регулярно повторять свой проступок, лишь бы только взять верх над родителем. Даже если его столь лее регулярно наказывают за одно и то же деяние, он продолжает бросать вызов отцу или матери. Такой ребенок пытается перебороть родителей. В этом случае им нужно настроиться на длительную и напряженную борьбу, им необходимо стать сильнее, последовательнее и терпеливее и твердо решить для себя продержаться дольше ребенка и преодолеть его упрямство. Трудно бороться со своенравным ребенком, но если прикладывать каждодневные усилия, в будущем можно будет пожать прекрасные плоды.
3. Запоздалая реакция Родители зачастую не обращают внимания на мелкие проступки детей. Спустя несколько месяцев до них доходит, что вчерашняя незначительная шалость переросла в серьезную проблему. Пытаясь выправить создавшееся положение, они начинают борьбу с ребенком, часто порют его, но не видят никаких положительных сдвигов. Таким родителям нужно помнить, что плохие привычки пускают глубокие корни. Быть может, им и удастся искоренить их, но для этого потребуется немало времени и терпеливых, последовательных усилий. Ребенку может понадобиться время, чтобы усвоить, что родитель больше не потерпит плохого поведения с его стороны.
4. Безболезненные шлепки. Некоторые родители боятся бить ребенка, потому что не хотят причинять ему боль. Но если ему не больно, тогда лучше вообще не пороть его! Прибегая к порке, вы используете боль и как наказание, и как сдерживающее средство. Если шалуну не больно, то едва ли удастся удержать его от повторения проступка Информация, которую вы хотите донести до ребенка, как правило, не будет понята, если на нем надето несколько памперсов, толстые джинсы или шерстяные брюки, или если вы шлепаете его бережно и нежно. Ребенка ни в коем случае нельзя бить изо всех сил, но надо дать хорошенько прочувствовать то, что вы хотите ему сказать.
