«Как заставить его слушать нас? Вот что мне хочется знать», — вздыхает разочарованный отец. «Как нам довести наши мысли до сознания ребенка, не раздражая его?».
Общение — это улица с двусторонним движением. И родитель, и ребенок нуждаются в передаче информации, но важно все делать вовремя. Если вы видите, что активное слушание не решает проблему, нужно говорить. Но говорить что-то ребенку, находящемуся в состоянии эмоционального возбуждения, это все равно, что пытаться поклеить обои в комнате, наполненной паром. Обои тут же оторвутся. Так же обстоит дело и с чувствами. Ваш ребенок не услышит вас, если он перевозбужден.
Да, родители должны учить, убеждать, приводить свои доводы, реагировать и даже успокаивать детей, но делать это надо вовремя. Здесь кроется главный секрет. Сначала вызовите ребенка на откровение и попытайтесь понять, что он чувствует. «Слушайте сегодня и учите завтра». И не обязательно ждать целый день, но потерпите хотя бы полчаса, пока улягутся страсти.
Родители должны также научиться мудро сообщать детям о своих потребностях. Дети часто беспокоят, раздражают и разочаровывают нас. Они могут быть бестактными, невнимательными и требовательными, вести себя шумно, безрассудно и далее наносить ущерб. Они часто доставляют нам ненужные хлопоты, задерживают нас, когда мы куда-то опаздываем, докучают нам, когда мы устали, или устраивают беспорядок в убранном доме.
Если ребенок доставляет хлопоты родителю, можно применить несколько возможных вариантов поведения. В зависимости от ситуации родитель может принять решение не обращать внимание на плохое поведение ребенка, использовать активное слушание, естественные или произвольные последствия (см. следующую главу о наказании), или так называемые «я-утверждения». Однако чаще всего родители поступают по-другому, они щелкают кнутом и заставляют ребенка делать то, что им хочется. Родителей, берущих на себя такую роль, можно назвать «командирами». Они пытаются диктовать, угрожать или направлять ребенка к послушанию методами принуждения. «Командиры» часто говорят детям нечто вроде: «Я велел тебе заняться делом и сделать это немедленно!» «Если ты еще хоть раз это сделаешь, я тебе шею намылю!» «Только попробуй еще хоть раз поговорить со мной в таком тоне!» «Немедленно делай то, что тебе сказано, а не то…». «Командиры» не ждут, пока ребенок сам начнет вести себя осмотрительно. Они берут быка за рога и говорят ребенку, что он должен делать.
Возможно, вы думаете: а для чего еще нужны родители, как не для того, чтобы давать детям указания, особенно когда они плохо себя ведут и доставляют родителям много хлопот? Если все время указывать детям, что они должны делать, у них выработается «глухота к родительскому голосу». Детей раздражает, когда им говорят, что нужно делать или что они должны делать. Подобные реплики воздвигают барьеры, мешающие хорошему общению, потому что у ребенка создается впечатление, будто вы не верите в его способность вести себя хорошо по собственной инициативе. Эти фразы также сообщают ему, что он с вами не заодно, поскольку вы требуете от него мгновенного и безоговорочного послушания.
Еще одна категория бесплодных фраз — это всевозможные унижения, когда вы обвиняете, упрекаете и угрожаете ребенку посредством негативных оценок: «Такого медлительного ребенка, как ты, я еще не видела». Родитель, унижающий своего ребенка, часто обзывает его: «Какой же ты тупица!». Он также прибегает к насмешкам и издевательствам: «Как можно быть таким глупым!» или: «У тебя что, мозгов нет?» Существуют и другие унизительные реплики, которые необходимо изъять из родительского лексикона: «Неужели ты не видишь, что я занят?», «Я сто раз тебе говорил…», «Что с тобой стряслось?», «Ты что, оглох?», «Где только ты шляешься?» и «Сколько раз мне говорить тебе…».
Ребенок, которого все время унижают, обзывая глупым, ленивым, подлым или невежественным, в конце концов начинает думать, что он никуда не годится. Он согласится с негативным суждением о себе и постарается соответствовать ему во всех отношениях. Если ребенок с раннего детства ощущает свою никчемность, данное ощущение будет сопровождать его и во взрослой жизни. Зачастую это приводит ребенка к неуверенному поведению во всех областях.
