Как стать хорошей мачехой или отчимом? Объединившись, можно многое исправить

Категория: Искусство быть родителями | 10 ноября 2015, 06:30

Поскольку сегодня почти семь миллионов детей живут с отчимом или с мачехой, нам следует кратко рассмотреть, чем родительское воспитание чужих детей отличается от родительского воспитания своих собственных. Один из ведущих специалистов по вопросам семьи заявил, что отчиму и мачехе в пять раз труднее выполнять роль родителя, нежели родному отцу или матери. Не всегда их задача настолько трудна, и все же жизнь иногда бросает им серьезный вызов.

Прежде всего вам нужно будет определить, чего следует ожидать от ребенка. Родному и неродному родителю сначала необходимо согласовать свои действия, чтобы их ожидания во всем совпадали. В противном случае оба родителя будут сеять хаос и замешательство. Договорившись между собой, родители должны все обсудить с ребенком, чтобы до него дошло, что неродной родитель стал частью единого коллектива.

Мачеха особенно нуждается в поддержке мужа. Вторгаясь в уже установившиеся отношения, она, как правило, воспринимается одновременно и как незваная гостья, и как избавительница. Если отец настолько вял или слаб, что позволяет мачехе взять инициативу в свои руки, у ребенка это может вызвать сильное возмущение. Кроме того, мачеха скорее всего будет чувствовать себя полностью подавленной теми сложными проблемами, которые ей придется решать, и именно в первые несколько месяцев ее пребывания в доме могут возникнуть многочисленные проблемы, которые впоследствии выльются в различные критические ситуации.

Далее если родители заблаговременно, до заключения брака, обсудили с детьми, какие нормы поведения от них ожидаются, они должны быть готовы к какой-либо форме сопротивления. Каждый ребенок будет по нескольку раз проверять и перепроверять дозволенные пределы, ибо он нуждается в исследовании пределов в любых новых взаимоотношениях или ситуациях. Пожалуйста, отметьте, что от реакции не родного родителя на эту проверку будет зависеть, как долго продлится испытание. Вот почему чем скорее неродной родитель даст ребенку почувствовать свое присутствие и покажет, что он намерен остаться всерьез и надолго, тем скорее ребенок смирится с новой ситуацией.

В большинстве случаев неродные родители должны внутренне подготовиться к тому, что ребенок будет поначалу возмущаться их появлением в семье. Чем младше ребенок, тем легче он приспосабливается к неродному родителю. Однако большинству неродных родителей не везет, и они входят в семью и берут на себя родительские обязанности в такое время, когда ребенок уже слишком большой, чтобы быстро привыкнуть к ним. Им приходится работать с детьми, характер и личность которых уже более или менее устоялись. Но жребий брошен. Даже когда ребенок старшего возраста любит неродного родителя, он, как правило, не склонен выражать любовь словами или действиями.

Если вы стали отчимом или мачехой, приготовьтесь штурмовать горные вершины. Не ожидайте от ребенка мгновенной любви, помните, что ему уже нанесен большой урон разводом или смертью родного родителя. Поскольку ребенок только что пережил опустошительную эмоциональную засуху, он чрезвычайно раним, и поэтому часто ведет себя хуже, чем обычно. Неродной родитель превратно истолковывает такое поведение, полагая, что ребенок отверг его, но это не всегда соответствует действительности. Пасынок или падчерица, лишь изредка гостящие у неродного родителя, вряд ли когда-нибудь будут испытывать к нему «любовь» в истинном смысле этого слова. Некто предложил неродным родителям исключить слово любовь из своего лексикона. Реалистичнее ожидать, что между ребенком и неродным родителем установятся уважительные отношения, которые со временем могут перерасти во что-то более теплое и глубокое.

При повторном браке члены семьи лучше всего находят общий язык в тех случаях, когда детей заранее готовят к появлению в семье отчима или мачехи. Главное правило при создании смешанной семьи состоит в том, чтобы еще до брака оговорить, что ожидается от каждого члена семьи. Необязательно, чтобы каждый супруг имел одинаковое мнение по каждому вопросу, но важно, чтобы каждый понимал чувства другого человека и реакцию на его поведение, особенно если речь заходит о дисциплине. Такая подготовка включает в себя понимание ограниченных возможностей неродных родителей. Они не связаны с ребенком кровными узами, а потому должны заслужить его уважение. Отчиму или мачехе просто так ничего не дается. Одного появления в семье недостаточно для приобретения авторитета, неродным родителям приходится снова и снова доказывать свою благонамеренность.

Многим кажется, что быть отчимом или мачехой так же просто, как дышать, но в жизни часто приходится делать жестокие открытия. Многие неродные родители считают себя зрелыми людьми, любящими детей, и им кажется, что с приемышами легко поладить. «Какая разница, мои это дети или чужие?» — утешают они себя. Однако задача мачехи или отчима в корне отличается от роли кровных родителей. Они не связаны кровными узами с теми детьми, которых воспитывают, и им не приходится так же естественно рассчитывать на любовь ребенка, как кровным родителям. Вся та любовь, которой вы планируете окружить своего пасынка или падчерицу, ничего не изменит. Эта истина полностью доходит до сознания отчима или мачехи через шесть месяцев после брака.

Чем дольше пасынок или падчерица знакомятся с будущим отчимом или мачехой до их бракосочетания с родным родителем, тем у них выше шансы реализовать свои ожидания и разрешить все проблемы. Если ребенка не готовить к тому, что в его жизнь войдет новый человек, этот факт может иметь печальные, долгосрочные последствия. Мудрые родители, как правило, включают пасынка или падчерицу в свадебную церемонию. Одна семья назвала вслух имена всех детей, когда обменивалась супружескими обетами во время церемонии бракосочетания. Такой ход помог детям почувствовать себя частью новой ячейки. Это так непохоже на другую семью, с которой мне довелось работать. Отец новой семьи сказал с большим чувством: «Я женился на ней, а не на ее детях!» Он не желал признавать, что если у его новой супруги есть дети, значит, он должен принять также и их.

До того как назначать свадебное торжество, дайте ребенку возможность увидеть истинный характер нового родителя во всех обстоятельствах. А новому родителю нужно предпринимать настойчивые попытки выяснить у ребенка, что он ожидает от их взаимоотношений.

Стать хорошим отчимом или мачехой для сына или дочери разведенного человека отличается от того же намерения, когда имеете дело с ребенком, жаждущим, чтобы кто-то заполнил пустоту, образовавшуюся после смерти одного из родителей. Чем больше времени проходит после смерти родителя, тем сильнее у ребенка закрепляются воспоминания о нем и тем труднее ребенку будет приспособиться к новым условиям. Скорее всего, ребенок будет надеяться, что новый папа (или мама) продолжит воспитывать его в том же духе, что и умерший или ушедший родитель, а это практически невозможно.

Каждый ребенок должен как можно скорее почувствовать себя частью вновь созданной семьи, ему нужно знать, что у него есть особое место. Далее если ребенок приезжает только на праздники или выходные дни, у него все равно должно быть место, принадлежащее ему одному: кровать, ящик письменного стола, тумбочка и некоторые другие принадлежности. Когда дети из двух семей начинают жить под одной крышей, этот фактор приобретает еще большее значение. У каждого ребенка должно быть место или пространство, принадлежащее только ему и никому другому. Одна мать, перевезшая двух своих детей в дом нового мужа, у которого также было двое детей, заметила: «Всем детям пришлось как-то приспосабливаться к новой ситуации, делить комнаты. Моя старшая дочь хочет иметь собственную спальню, а дети мужа жалуются: «Да чей это дом, в конце-то концов?»».

Смешанной семье нужно найти что-то общее: какое-то общее дело или занятие, способное сплотить ее. Это может быть поход с ночевкой на выходные дни, какой-то вид спорта, который нравится всем, увлеченное наблюдение за птицами или какие-то мероприятия в церкви. Но смешанной семье обязательно нужно найти общее дело, способное укрепить узы дружбы между ее членами.

Никто не может заменить кровного родителя, и отчиму и мачехе не нужно далее пытаться это делать. Однако лучшее, что может произойти с осиротевшим ребенком, потерявшим одного из родителей вследствие смерти или развода, — это приобретение хорошего отчима или мачехи. Конечно, ребенок может быть окружен любовью своего биологического родителя, но получать любовь от того, кто решил тебя любить, — это совсем другое дело. Счастливая «смешанная семья» возможна лишь в том случае, если взрослые люди отличаются зрелостью, терпением и настойчивостью и если Божья любовь последовательно демонстрируется в процессе объединения и после него. Соединившись, можно многое исправить.