Как воспитать дисциплинированных детей? Продолжение 2

Категория: Советы на все случаи жизни | 09 ноября 2015, 02:28

АВТОРИТАРНЫЙ РОДИТЕЛЬ. Некоторые родители считают обязательным долгом повелевать, диктовать и навязывать ребенку свою волю, полностью подминая его под себя. Они придумывают одно наказание за другим, и ребенок живет в постоянном страхе, ожидая возмездия. Дети, растущие в крайне авторитарных семьях с суровой дисциплиной, зачастую бывают драчливыми и непослушными смутьянами в школе. Они нервны и раздражительны. Поскольку воля ребенка постоянно подавляется, он не имеет возможности научиться принимать самостоятельные решения. Чувства возмущения и негодования часто пускают корни в его душе, а впоследствии выливаются в открытую враждебность.

ЛИБЕРАЛЬНЫЙ РОДИТЕЛЬ. В данном случае бразды правления находятся в руках ребенка, и родители исполняют малейшие его прихоти. Поскольку родители не могут управлять поведением малыша, а он, в свою очередь, не научился контролировать собственное поведение, дисциплинировать такого ребенка чрезвычайно трудно. Необузданный нрав ребенка делает его родителей предметом частых шуток со стороны окружающих. Когда плохой нрав часто дает о себе знать, родители испытывают крайнюю неловкость. Их нервы постоянно напряжены, и они предпочитают остаться дома, чтобы не одергивать своего невоспитанного отпрыска в общественном месте. Такой ребенок не уважает ни родителей, ни посторонних людей, ни чужую собственность. В конечном итоге у него может накопиться больше эмоциональных проблем, чем у ребенка, воспитанного в авторитарной семье.

Родительский либерализм не производит на малыша никакого впечатления, ибо он делает вывод, что родителям нет дела до того, как он ведет себя и что из него вырастет. Он перестает уважать родителей, которым недостает силы духа для принятия необходимых нравственных решений в повседневной жизни. Не льстите себе надеждой, будто вы помогаете ребенку, дозволяя ему делать все, что угодно.

НЕЛЮБЯЩИЙ РОДИТЕЛЬ, Многочисленные исследования детей в разных учреждениях подтверждают долговременное значение родительской любви и внимания в первые годы детской жизни. Д-р Рене Шпиц, психоаналитик из Нью-Йорка, три месяца наблюдал за реакциями младенцев в доме подкидышей, медицинский персонал которого был так сильно загружен, что у каждого ребенка «была лишь десятая часть матери». По оценкам д-ра Шпица 30 процентов младенцев умерли на первом году жизни. «Не получая эмоционального удовлетворения, дети умирают, — делает вывод д-р Шпиц. — Эмоциональный голод не менее опасен, чем физиологический. Он убивает медленно, но не менее успешно».

В худшем случае нелюбящие родители не обращают на ребенка никакого внимания, бросают его или жестоко с ним обращаются. В судах для малолетних преступников разбирается все больше и больше таких дел. Однако социологи гораздо сильнее обеспокоены другой, не менее распространенной и коварной разновидностью отвержения, к которой прибегают многие родители: суровые наказания, постоянная критика, обсуждение только недостатков ребенка, навязывание ребенку неприемлемых или заведомо невыполнимых правил, а также унижение путем сравнивания его недостатков с достоинствами других детей.

РОДИТЕЛЬ-СОБСТВЕННИК. Некоторые недальновидные родители, действуя из самых лучших побуждений, не позволяют своим детям расти и развиваться естественным образом. Под предлогом любви и заботы они не разрешают своим детям идти на оправданный риск или делать что-либо самостоятельно, оправдывая себя тем, что их детям все время нужна «помощь». Они хотят, чтобы дети были как можно ближе к ним и всецело от них зависели. Другие связывают все свои надежды и мечты с будущим ребенка. Часто это происходит в тех случаях, когда родитель не получает эмоционального удовлетворения из других источников и в буквальном смысле нуждается в своем ребенке, чтобы ощущать себя взрослым человеком. Ребенку нужен родитель, но родитель не должен в таком же смысле нуждаться в ребенке.

Собственнические притязания, чрезмерная забота или сверхматеринская любовь — это прикрытие или компенсация неосознанного отвержения. Мать может чувствовать себя виновной, потому что в глубине души тяготится своим ребенком. Она заглушает в себе это чувство, проявляя о малыше чрезмерную заботу и беспокойство. Мы не можем защитить ребенка от жизни, и нам не следует даже пытаться это делать, но мы обязаны научить его мужественно переносить жизненные испытания.

ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ КРАЙНОСТИ. Зачастую проблемы возникают из-за того, что у родителей противоположные взгляды на воспитание и исправление ребенка. Один из родителей может быть суровым и властным, другой же пытается быть более уравновешенным, легким в общении и менее строгим.

Трудно отойти в сторону, когда вам кажется, что ваш(а) супруг(а) неправильно дисциплинирует ребенка, однако именно это вам и нужно сделать! Ребенку будет нанесен куда более серьезный ущерб, если вы на его глазах начнете спорить по поводу того, как нужно с ним обращаться. Если вы не согласны с действиями или словами своего(ей) супруга(и), поговорите наедине, но ни в коем случае не в присутствии ребенка.

Хотя родители отличаются друг от друга темпераментом, методами общения и реакциями, их отпрыск быстро учится правильно разговаривать с каждым из них. Он быстро усваивает, кто из них строже, а кто мягче, и соответствующим образом корректирует свое поведение и реакции. Хотя родители могут использовать разную тактику воспитания, ребенок постарается адаптировать свое поведение и, скорее всего, будет нормально расти и развиваться, если только усвоит, что его родители едины в главном! Если же он поймет, что может «разделять и властвовать», то скорее всего использует свой вывод против вас обоих. Ваш отпрыск нуждается з том, чтобы ощущать себя в безопасности, а ощущение безопасности растет и пускает корни в саду последовательных методов. Если малыш видит, что один родитель пытается компенсировать недостатки другого, или если замечает, как один родитель противоречит другому, как они спорят между собой или дискредитируют позицию Друг Друга, он не сможет ощущать себя в безопасности. Родителям, пытающимся действовать сообща, следует помнить следующий лозунг: «В единстве наша сила, в разделении наше падение».

Ребенка нужно дисциплинировать в атмосфере любви, и грамотные родители всегда избегают крайностей в любви или наказании. Если вы любите своего ребенка настоящей родительской любовью, то сможете дисциплинировать его на основе правильного сочетания любви и контроля.