Ненормальное бунтарство. Продолжение

Категория: Советы на все случаи жизни | 09 ноября 2015, 08:54

В течение недели мы могли сражаться в словесных баталиях с Марком, давать ему нагоняй, но в пятницу вечером мы всегда обнимали его. Нам хотелось дать ему понять, что мы любим его и что он остается неотъемлемой частью нашей семьи, несмотря на возникающие иной раз разногласия. Какое-то время в течение этих лет Марк позволял нам только заключать себя в объятия, больше напоминая деревянного солдатика, вытянувшего руки по швам. Было совершенно понятно, что он хочет нам сказать: «Я вам покажу. Если вы не дадите мне свободы, я с вами поквитаюсь!». Мы никогда не упрекали его в том, что он не отвечает любовью на нашу любовь, а просто продолжали любить его. Должно быть, наша весть о том, что мы любим его безусловной любовью, достигла его сердца, поскольку однажды в пятницу вечером он снова заключил нас в объятия и с тех пор отвечал взаимностью на нашу любовь.

Бог никогда не перестает любить нас. А так как мы, родители, заменяем нашим детям Бога, нам надо уметь, как бы трудно это ни было, продемонстрировать своему мятежному подростку безусловную, непоколебимую любовь.

Несколько общих принципов помогут вам провести вашего подростка через это непростое время. Первый принцип: учитесь общаться. Откажитесь от нескончаемых словесных баталий, истощающих вашу нервную энергию и вгоняющих в уныние. Крики ослабляют ваши позиции и родительский авторитет и дают вашему подростку стратегическое преимущество. Ищите лучший способ. Если ваш 14-летний подросток становится совершенно невыносимым и неуправляемым, нарушая все установленные правила, если его дерзость приобретает масштабы эпидемии и складывается такое впечатление, будто он намерен жить по собственным нравственным нормам, вам нужно незамедлительно что-то предпринять, иначе вы упустите ситуацию из-под контроля и рискуете потерять сына или дочь.

Такое положение требует серьезной беседы с подростком. Вы можете провести эту беседу в общественном месте, например, в ресторане, где вольно или невольно приходится сдерживать свои эмоции. Во время разговора вам нужно довести до сознания сына или дочери всю серьезность положения, ни в чем не обвиняя и не осуждая его. Объясните подростку, что все происходящее естественно и нормально, хотя и не всегда приятно, У него идет процесс поиска своей индивидуальности и личных ценностей. Однако вы не можете позволить ему делать все, что он пожелает, только лишь потому, что ему хочется иметь больше свободы. Объясните ему, что Бог возложил на вас как на родителя ответственность направлять и защищать его, несмотря на то, что он уже подросток. Вы не можете пренебрегать вашими обязанностями, поскольку Бог потребует отчета за каждого ребенка, которого вы произвели на этот свет.

Вы можете даже извиниться за то, что не всегда правильно реагировали на его поведение. Искреннее родительское извинение может принести долговременные плоды во взаимоотношениях с подростком. Фактически оно может вернуть вам уважение ребенка и восстановить между вами общение Возможно, вы потеряли самообладание, слишком погорячились или вели себя неразумно. Заявите о намерении исправить свое поведение и в будущем стараться лучше понимать ребенка.

Затем установите пределы. Дайте понять подростку, что хотя он взрослеет и вскоре будет жить самостоятельно, это не означает, что он может требовать полной независимости в вашем доме. Все должны придерживаться известных общих правил семейного общежития, чтобы в доме царили мир и согласие. Перечислите правила, не подлежащие обсуждению. Затем спокойно сообщите сыну или дочери, что если он (или она) и дальше будет сознательно игнорировать ваши просьбы, вам придется прибегнуть к радикальным мерам (на этом этапе вам не нужно их перечислять).

Все, что вы хотите сказать, говорите с любовью. Заверьте ребенка в своей любви и заботе. Скажите ему о вашем желании иметь счастливую семью в те немногие годы, которые вам осталось прожить вместе, и что эти годы можно провести в мире или во вражде. Попросите его внести свой вклад в семейное согласие и взять на себя какие-то обязанности по дому. Если вы будете уважать подростка, у него появится стимул или, по крайней мере, желание уважать себя и вас.

Если даже после того, как вы все это проделаете, ваш ребенок останется враждебно настроенным и продолжит дерзко поступать наперекор, тогда вам, возможно, придется прибегнуть к «жесткой любви»*.

Я считаю «жесткую любовь» крайней мерой для родителей, которые не способны решать такие проблемы, как зависимость от алкоголя и наркотиков, сексуальная вседозволенность, кражи в магазинах, воровство в доме и другие серьезные преступления. Это радикальный, но действенный шаг, как правило, приносящий плоды.

 


*Есть даже международная организация под названием «Жесткая любовь», в которую по всему миру входят родительские группы поддержки, придерживающиеся жесткой линии поведения с проблемными детьми. Члены организации «Жесткая любовь» велят своим детям исправиться; в противном случае они прибегают к крайне суровым мерам вплоть до изгнания из дома. Создатели этой организации, семейные консультанты Дэвид и Филлис Йорк, заявляют: «Вам нужно сказать своему взрослеющему сыну: «Тебе придется выбрать что-то одно: или живи в нашей семье как нормальный человек, или уходи из нашего дома». Принять такое решение ужасно трудно». («Пчела Фресно» от 24 сентября 1982 г.). После этого родители предлагают своим подросткам выбор: жить с друзьями или жить у родственников.