Представьте: живет счастливая вроде бы пара, родные уже люди. И вдруг на пустом месте или на вполне удобренной почве разгорается супружеская война. Она может быть несерьезной, недолгой и даже веселой — с быстрым и бурным примирением. А может стать боем на поражение, где будут задействованы ракетные удары обидных слов и атомные взрывы обвинений. Как выжить в этой войне, да еще и сохранить брак? Конечно, сначала стоит разобраться, почему война началась.
Проще всего проанализировать ссору, которая стала результатом застарелого конфликта: когда-то у одного из супругов возникла некая обида. В нужный момент отношения в паре выяснены не были, и со временем эта обида выросла в гигантскую проблему. Так что в данном случае хорошо, что конфликт произошел: он все равно случился бы позже, только стал бы еще тяжелее из-за накопившихся претензий.
Другой вариант: один из партнеров неожиданно предстает перед другим в незнакомом и даже пугающем образе. В связи с последними политическими событиями многие из нас сейчас переживают это на собственном опыте: в одной семье оказываются люди с совершенно разными взглядами. Каждому из партнеров убеждения другого кажутся чудовищными. Любой идеологический спор между ними превращается в скандал. Люди не понимают, как они могли столько лет жить рядом и не видеть друг в друге ужасных черт. Ведь во время диспутов о будущем страны с обеих сторон высказываются весьма радикальные идеи, которые уже не столько про политику, сколько про жестокость, подлость, равнодушие, раболепство.
У неожиданного перевоплощения «белого и пушистого» супруга в «монстра» может быть два объяснения: либо вы плохо знали своего партнера, либо корни надо искать в детстве. Например, человек рос в ксенофобской семье, а когда позврослел, сознательно избрал иной путь. Но испытав некий стресс, оказался снова отброшенным в детство и связанные с ним взгляды на жизнь — и из милого либерала вдруг превратился в расиста и антисемита.
Или была у человека застарелая психологическая травма, связанная, например, с наказанием, унижением.
И вдруг во взрослой жизни он испытал что-то, оживившее детскую травму. Это могло дать внезапное изменение личности: человек неожиданно стал жестоким.
Что делать во время конфликта? Вы чувствуете агрессию, вас категорически не принимают и тем более не понимают, вы оглушены. Есть универсальное средство, которое помогает не только при семейных скандалах, но и при любом сильном стрессе: надо резко выдохнуть, сделать паузу и потом очень медленно вдохнуть. Если вы с силой не выдохнете из себя весь свой ужас, он останется внутри, впитается в вас, прольется в кровь. Избавьтесь от него! Медленно вдохнув и немного успокоившись, можно осмотреться и понять, что делать дальше.
Что делать? Ответ на этот вопрос можете дать только вы сами. Главный критерий — безопасность. Чувствуете угрозу для себя и своих детей? Тогда бегите без оглядки! Если вам дорога близость с супругом, совместное воспитание детей, дом, материальное благополучие, вы останетесь с партнером. И будете жить как ни в чем не бывало, стараясь избегать в разговоре взрывоопасных тем.
Но если близости нет, и даже дома нет — потому что туда вам не хочется возвращаться — это тревожный сигнал, и стоит проанализировать: а что, собственно, связывает вас с мужем, почему вы вместе?
Когда-то вы создали отношения, потому что у вас было нечто общее. Но с годами многое меняется: у отношений, как у людей, есть возраст. Бывает период гармонии и счастья, но наступает и время завершать отношения, особенно если один из партнеров развивается, движется вперед, а второй деградирует.
Но даже тогда люди часто решают остаться вместе, потому что на первый план выступают дом и дети.
Часто супруги конфликтуют потому, что просто не слышат и поэтому неверно понимают друг друга. Тогда поможет «переводчик», который объяснит партнерам, кто из них что имел в виду. Существуют даже психологи-медиаторы, которые занимаются этим. Если вы не созрели для обращения к психологу, выберите «третейского судью» среди своих знакомых. Это должен быть человек, которому доверяют оба супруга.
К тому же он обязан соблюдать нейтралитет — поэтому медиаторами не могут стать родители или друзья одного из супругов.
Если чувствуете, что отношения очень сильно надломились, но разводиться окончательно вы не готовы, расстаньтесь на время. Это очень полезно! Вспомним хотя бы, что по статистике супруги, которые редко видятся из-за командировок, живут счастливее, чем обычные пары.
Разъезжаться надо спокойно, без истерик и обвинений. Это должен быть обоюдный договор, а не «хлопанье дверью». Тот, кто затеял разъезд, должен потом стать инициатором сближения. Обычно люди боятся: вдруг съехаться потом будет трудно. Чего бояться? Даже если через месяц-другой вы поймете, что врозь вам только лучше, такое открытие принесет лишь пользу: станет ясно, что вместе вам делать просто нечего. В конце концов, для чего вы живете: чтобы быть счастливыми или чтобы постоянно терпеть и мучиться?
У фразы «Я больше не могу» большой диапазон. Так можно сказать о «невозможности» жизни с человеком, у которого другие взгляды на что-то. Но, во-первых, жизнь разнообразна, и у вас с партнером могут быть тысячи общих интересов. Во-вторых, взгляды, принципы — это не навсегда, со временем или под влиянием обстоятельств наши убеждения меняются.
Взгляды — это от ума. А вот то, что идет от тела, от инстинктов, не изменится. И если вы «не можете» чего-то на физиологическом уровне — это тоже веский повод пересмотреть отношения.
Но «не мочь» не значит «сразу расстаться». Например, вы не в состоянии выполнить сексуальные желания супруга. Что же, бывает. Не надо отталкивать партнера. Выслушайте его фантазии, отнеситесь к ним с пониманием — это усилит доверие и близость между вами.
Физическая близость — отличный способ прекращения конфликтов. Если супруги с удовольствием занимаются любовью, помириться им будет просто. Близость тел решает многие проблемы. Если же партнеры отдалились, договориться будет сложнее. И здесь все зависит от более гибкого супруга – чаще всего это женщина: она сделает первый шаг к примирению, найдет способ смягчить и порадовать супруга, вызвать его на откровенный разговор. А спокойный диалог решает конфликты гораздо лучше, чем хороший секс.
Обычно мужчины избегают таких моментов. Они не любят откровенничать, им трудно анализировать свои чувства и тем более рассказывать о них. В таком случае вместо диалога произносите монолог. Только не сыпьте обвинениями, не приписывайте партнеру своих умозаключений и не давите на его чувство долга: он и без того в жизни всем постоянно должен, на нем и так лежит гигантский груз ответственности. Лучше говорите о себе, о своих чувствах, о своей боли, о необходимости перемен. Просите помощи и поддержки. Если вы действительно пара, супруг пойдет вам навстречу.
