Родителю не следует использовать порку как универсальное средство исправления любой разновидности непослушания, иначе она не будет достигать цели. Родителям нужно научиться отличать вызов родительскому авторитету от того, что д-р Добсон называет детской безответственностью.
Однако если ребенок бросает прямой вызов вашему авторитету, если он ведет себя с неслыханной дерзостью, говорит словом и делом: «Я не буду исполнять то, что ты от меня требуешь», или: «Ты не можешь меня заставить», с ним надо поступить по всей строгости. Тут уж надо действовать, а не разглагольствовать на тему, почему так валено прислушиваться к мнению мамы или папы. Это не тот случай, когда можно ставить ребенка в угол, дабы он подумал о своем поведении, или укладывать спать, или отправлять к бабушке, или отдать на полный день в детский сад.
Когда ребенок в первый раз дерзко бросает вызов родительскому авторитету, родители должны услышать как высказанный вслух, так и скрытый вопрос Если ребенок говорит. «Я этого не сделаю, и вы меня не заставите», что он хочет этим сказать? Быть может, он спрашивает «Кто в этом доме хозяин? Могу ли я взять над вами верх? Смогу ли я выиграть в этом столкновении с вами?» Важно, чтобы родители как можно раньше поняли, что их авторитет поставлен под сомнение, и дали убедительный ответ на вопрос, который так волнует ребенка. В противном случае существует большая вероятность того, что он все время будет бросать им вызов и испытывать их
Ребенок часто сопротивляется внешнему контролю, однако он нуждается в нем и стремится к нему. Вы должны заслужить право осуществлять такой контроль, занимая твердую позицию в нужное время. Время от времени вам придется основательно пороть своего ребенка, когда он будет сознательно бросать вызов вашему авторитету.
Родители часто спрашивают, следует ли позволять ребенку плакать после взбучки, и если да, то должен ли быть какой-то предел? Я знаю одного отца, который основательно порет своего ребенка, а потом требует, чтобы он «немедленно перестал реветь». Отшлепав ребенка, папа стоит над ним с занесенной рукой, угрожая продолжить порку, если ребенок будет плакать.
Плач и слезы, сопровождающие порку, — это здоровый выход эмоций, и не следует запрещать ребенку плакать. Однако плач может быстро превратиться из способа выражения боли в оружие, которое ребенок использует против своего «противника». Ребенок редко плачет дольше двух-пяти минут. Если же он плачет дольше в знак протеста, это нетрудно уловить по меняющейся интенсивности и интонации плача. В этот момент ребенку нужно предложить на выбор: либо он прекращает плакать, либо вы отшлепаете его еще сильнее.
Нельзя пороть подростка. Он может бросать дерзкий вызов вашему родительскому авторитету и нарушать все установленные правила, но в данном случае битьем делу не поможешь! Почему? Подросток вступает в мир взрослых. Он считает, что пороть можно только малышей, и внутри у него все будет кипеть от негодования при аналогичном обращении с ним.
Однажды наш Родни в 14 лет не только нагрубил и не подчинился, но и зашел гораздо дальше! Я пришла в бешенство, видя такую дерзость с его стороны. Помню, после проступка он лег на кровать, а я в это время лихорадочно решала, как пресечь его вызывающее непослушание. Находясь в состоянии срыва, я не могла придумать ничего лучше, как только отстегать его, и начала искать подходящее для этого орудие. Внезапно я заметила на полу сломанную хоккейную клюшку. Когда я подняла ее, чтобы преподать сыну незабываемый урок, он сказал: «Мама, если ты это сделаешь, я никогда тебе этого не прощу!» Я так и застыла с занесенной вверх клюшкой. Момент истины наступил и прошел. Однако последовательность всегда была моим любимым словечком,
Я все-таки выпорола его, но не так сурово, как первоначально намеревалась. Закончив, я позволила ему поплакать. Я была недовольна своими действиями и понимала, что выбрала неправильную линию поведения. Я стала умолять Родни о прощении, а он не желал прощать меня. Я сказала ему, что не уйду из его комнаты, пока не получу его прощение. Через час или два он наконец-то простил меня, и мы вместе помолились. Я до сих пор не забыла урок, преподанный в тот день. Порка — это серьезное оскорбление для подростков, унизительное нападение на зарождающееся у них чувство собственного достоинства. Когда подросток бросает вызов родительскому авторитету, с ним также необходимо очень твердо вести себя. Но надо не бить его, а лишать разных привилегий, таких, как мобильный телефон, машина, карманные деньги, гулянье с друзьями и т.д.
Как правило, нет смысла шлепать и детей младше шести месяцев от роду. На этом этапе было бы вполне логично объяснить, что я подразумеваю под поркой. Порка — это не легкие шлепки по руке или мягкому месту. Порка — это несколько быстрых и сильных ударов рукой или предназначенным для этого инструментом с целью преподать ребенку урок и изменить его поведение. Детей младше шестимесячного возраста вообще нельзя бить, потому что они еще недостаточно разумны, чтобы признать свое плохое поведение и исправить его. Однако в случае крайней необходимости мягкий или даже резкий шлепок по руке или попке способен быстро изменить поведение даже грудного младенца, хотя я не называю это поркой.
Одни родители предпочитают пороть ребенка рукой, другие используют для этой цели пластмассовую лопатку, прут, линейку или ремень. Маленького ребенка лучше шлепать рукой, потому что родителю в этом случае легче соразмерять силу ударов. Однако крупному ребенку девяти лет труд но бывает преподать урок с помощью одной только руки. Лучше всего иметь в доме специальный предмет для этой цели. Пока вы будете ходить по дому в поисках такого предмета, весь ваш запал пройдет. Никогда не бейте ребенка лучиной, обломком доски или предметом с металлическим набалдашником.
В анатомии человека предусмотрено мягкое место, по которому удобно шлепать. Поскольку на поверхности ягодиц нет кровеносных сосудов, вероятность того, что вы нанесете ребенку травму, минимальна Можно также бить ребенка по ногам. Когда вы бьете ребенка по рукам, ударяйте только по ладони, но не по костяшкам, поскольку в этом случае вы рискуете повредить кровеносные сосуды. Никогда не бейте ребенка по голове или по лицу, наказывая таким образом, можно повредить ему голову или уши.
На время порки уложите ребенка на колени, на стул или на кровать. Не бейте ребенка наотмашь, держа его за одну руку. Спину ребенка необходимо поддерживать. Учите малыша с ранних лет принимать порку, когда она заслуженна. Не позволяйте ребенку убегать от вас и вынуждать вас гоняться за ним
Д-р Добсон считает, что родителю нужно научиться настолько хорошо управлять своим ребенком до достижения им возраста восьми или девяти лет, чтобы после этого пороть его в очень редких случаях. К этой цели должен стремиться добросовестный родитель: восьми- или девятилетний ребенок вполне способен научиться управлять своим поведением, не боясь порки. В возрасте от 9 до 12 лет прибегайте к порке только в исключительных случаях.
Всякий раз, когда возникает необходимость в основательной порке, делайте это таким образом, чтобы не подорвать у ребенка чувство самоуважения. Не следует бить ребенка в присутствии посторонних людей или братьев и сестер, которые будут смотреть на эту ситуацию со стороны. Публичные наказания развивают у ребенка раздражение и лишают его самоуважения.
Большинство родителей слишком часто прибегают к порке. Если вы регулярно беретесь за розгу, желая обуздать своего ребенка, то вам, наверно, следует пересмотреть всю вашу дисциплинарную систему. Однако если более мягкие меры не приносят результата, необходимо выпороть ребенка с любовью, дабы привести его в чувства. Иногда одной такой порки хватает на всю жизнь.
И помните: ребенка нужно бить редко, чтобы преподать ему урок. Небольшой боли, как правило, хватает надолго. Прежде чем пороть ребенка, убедитесь, что он прекрасно понимает, за что его наказывают. Он должен точно знать, какие правила нарушил и что подобное непослушание приводит к наказанию.
Часто ребенок, успокоившись и перестав плакать, хочет, чтобы его обняли и прижали к себе, и это отличная возможность поговорить с ним по душам. Вы можете сказать малышу, как сильно любите его, как много он значит для вас, как сильно Бог любит его и насколько Богу больно видеть все нарушения Его законов. Вы можете также объяснить ему, каким образом в дальнейшем избежать затруднений, Подобное общение невозможно в случае применения других дисциплинарных мер, когда вы запираете ребенка в комнате или ставите его в угол, поскольку подобные меры часто вызывают у малыша длительную враждебность и негодование. Именно поэтому после таких наказаний редко имеют место всплески любви и утешительных слов.
