Ощущение собственной несостоятельности, как правило, берет начало в переживаниях детских лет. Родители часто не сознают последствий своих слов и дел, однако каждое слово и каждый поступок либо укрепляют, либо разрушают у ребенка чувство собственного достоинства.
Родитель, осуждающий своего ребенка, развивает у него ощущение отверженности. «Идиот, неужели ты не видишь, что шуруп нельзя сюда ввинчивать? Любой мало-мальски мыслящий человек догадался бы об этом!» Если вы кричите на ребенка, ругаете или постоянно критикуете его, у него сложится впечатление, что вы не любите его или не считаетесь с его душевными переживаниями.
Особенно часто к своему ребенку придираются родители с недостаточно развитым чувством собственного достоинства. Вскоре ребенок понимает, что отцу или матери невозможно угодить и их требования просто невыполнимы. Если и в школе ребенка все время критикуют и осуждают учителя и сверстники, ему наносится еще более сокрушительный удар. Особенно следует отметить, что чувство неприятия вовсе необязательно облекать в слова. Если ребенок не получает признания, если его не ценят, то для него это такой же отчетливый сигнал, как если бы ему сказали об этом вслух. Высказанная или невысказанная критика остается самой распространенной и разрушительной причиной отсутствия самоуважения, чувства собственного достоинства.
Властный или командный тон взрослого человека говорит ребенку о том, что он не способен выполнить порученное ему задание без родительского надзора. Родители слишком часто указывают ему, что делать, когда и как это нужно делать. Авторитарные родители ослабляют у ребенка чувство собственного достоинства. Когда ребенку все время говорят, что он должен делать, у него плохо развиваются внутренние сдерживающие центры и исчезает вера в то, что он способен самостоятельно выполнить порученную работу. Ребенок нуждается в обучении и руководстве, но в этом никак нельзя переусердствовать.
Если ребенка излишне опекают, у него также может развиться ощущение собственной отверженности, потому что ему не дают возможности самостоятельно принимать решения. В самые первые годы жизни ребенка вы в состоянии контролировать его окружение. Но когда ему исполнится три года, он начнет взаимодействовать с другими людьми: соседями, детьми ваших друзей и товарищами по детскому саду или школе. У вас внутри все начнет переворачиваться, когда вы увидите, что над вашим ребенком смеются, обзывают его или пренебрегают им. Первой вашей реакцией может стать желание никуда не отпускать его от себя, оберегать, защищать и постоянно держать в своих объятиях. Но подобный подход только затруднит развитие его характера. Только учась решать свои маленькие проблемы, ребенок сможет эмоционально расти и развиваться. Мать, которая борется со всеми соседскими детьми, стремясь защитить свое «драгоценное» чадо от жестокого мира, не дает ему возможности развивать положительное представление о себе самом. Такая чрезмерно заботливая родительница, скорее всего, будет полемизировать с учителем, если тот попытается дисциплинировать ее дорогую малютку.
Чрезмерно заботливые отец или мать пытаются всем показать, как сильно они любят свое чадо, тратя на него все свободное время. Родителям советуют больше времени проводить с ребенком, однако главное в данном случае — не количество времени, а правильное его использование. Я знаю одного отца, который часами играет со своими сыновьями, строит вместе с ними разные планы и внешне кажется воплощением отцовской преданности. Но если послушать, что он говорит детям, то можно услышать такие фразы: «Не бездельничай, Джон, шевелись быстрее». «Ты неправильно держишь дрель, Том. Сколько раз говорить тебе, что держать ее нужно вот так!» «Внимательнее следи, как подает твой брат. Тебе надо научиться ударять по мячу, подключая весь корпус». «Ты небрежно выполнил эту работу. Мне придется переделывать ее. Наблюдай, как я буду это делать. Учись все делать с первого раза». По сути дела, этот отец говорит своим сыновьям, что они полные неумехи, и чем больше времени мальчики с ним проводят, тем менее состоятельными и любимыми они себя ощущают.
Другие родители отвергают ребенка своим безразличием. Всевозможными способами они как бы говорят ему: «Не беспокой меня своими проблемами. У меня и так их хватает. Скорее вырастай и уходи из моего дома». К самым плачевным результатам приходят те родители, у которых «нет» времени или которые сами в свое время были травмированы жестокостью и черствостью.
Более того, наше отношение к ребенку меняется вместе с нашим настроением. Если мы довольны собой, то можем долго терпеть непослушание с его стороны. Однако если у
нас был трудный день, мы смертельно устали, плохо себя чувствуем или недовольны собой, «коэффициент снисходительного отношения» опустится у нас до очень низкого уровня. Благосклонность сменится безразличием или, того хуже, резкостью.
Одни родители более терпеливы и любвеобильны в силу своего эмоционального склада. Поскольку они уважают себя, им свойственна внутренняя уверенность. Другие же по природе нетерпеливы и зачастую придерживаются строгих понятий о том, что правильно, а что неправильно.
Наше отношение к детям также зависит от того, где и в каком обществе мы находимся, это старая история о двойных стандартах. Большинство из нас склонны менее терпеливо относиться к детским шалостям, находясь в гостях у друзей, в ресторане или в церкви, то есть в тех местах, где поведение ребенка может плохо отразиться на нашей репутации. И когда к нам приезжают гости, нас могут раздражать манеры наших детей, хотя в другое время мы с ними миримся.
Многие из нас, сами того не замечая, попадают в эти ловушки. Мы очень любим своих детей, заботимся о них и даже готовы отдать за них свою жизнь, но вместе с тем в повседневной, житейской борьбе большая часть любви остается нереализованной.
Главное — это умение в любое время принимать ребенка таким, какой он есть, хотя данное утверждение вовсе не означает одобрение всех его поступков. Подобно тому, как Бог любит грешника, но ненавидит грех, так и родителям следует проводить четкую грань между поведением ребенка и самим ребенком, если они хотят, чтобы у него развивалось положительное мнение о самом себе.
