Возможно, вы ищете способ донести до ребенка свое разочарование, когда он плохо себя ведет и доставляет вам много хлопот. Чтобы понять разницу между действенными и неэффективными методами общения в таких ситуациях, вам нужно ознакомиться с «ты-утверждениями» и «я-утверждения-ми». Большая часть команд и унизительных замечаний содержат нелицеприятные оценки. Если вернуться к предыдущей странице, где мы говорили о том, как «командиры» унижают своего ребенка, и обвести кружочком все случаи употребления местоимения «ты», то обнаружится, что они обесценивают ребенка.
Если просто сказать ребенку, как вы себя чувствуете, когда он ведет себя неподобающим образом, получится так называемое «я-утверждение». «Я не могу смотреть телевизор при таком шуме», «я очень расстраиваюсь, когда вижу, что работа по дому не сделана», «я не могу приготовить ужин, когда кухня завалена разными вещами».
Обратите внимание: родитель выбрал приемлемые слова и дал ребенку понять, что у него тоже есть чувства. Если уставший родитель, не расположенный играть с ребенком, говорит ему: «Как же ты мне надоел!», значит, он плохо подбирает слова, желая поведать ребенку о своей усталости. Используя «я-утверждения», родитель объясняет, что он чувствует, когда ребенок ведет себя несносно. Тем самым он не осуждает ребенка, а только лишь указывает на его неприемлемое поведение, проводя четкое разграничение между ребенком и его поведением
«Я-утверждения» скорее произведут положительные изменения в поведении ребенка и уменьшат его сопротивление и неповиновение, часто вызываемое га-утверждениями. Ребенок воспринимает «ты-утверждения» как унижение и удар по своему достоинству, тогда как в «я-утверждениях» речь идет исключительно о чувствах родителя.
Действенное «я-утверждение» состоит из трех частей:
1. Описание чувств родителя, когда ребенок ведет себя неприемлемым образом
2. Описание поведения ребенка без каких бы то ни было обвинений в его адрес (в этом случае допускается употребление слова ты).
3. Какие реальные последствия будет иметь для вас такое поведение
В данном случае «я-утверждение» должно иметь следующее построение: «Я чувствую___(1)___, когда ты___(2)___, потому что___(3)___.
Вот еще примеры действенных «я-фраз». Обратите внимание, в них отсутствуют команды и унизительные реплики. Родитель не указывает ребенку, что тот должен делать.
Пример 1: Отец вздремнул на диване после ужина, но его будит ссора между двумя братьями: «Я не могу спать при таком шуме. У меня был тяжелый день, и я хочу отдохнуть, а не слушать вашу ругань».
Пример 2: Мама работает за швейной машинкой, а маленький сын методично выдергивает штепсель из розетки. «У
меня очень важная и срочная работа. Ты отнимаешь драгоценное время, потому что мне приходится то и дело вставлять вилку в розетку. Сейчас у меня нет времени для игр».
Пример 3: Сын, часто забывающий чистить зубы, приходит на ужин, улыбаясь во весь рот. В его зубах видны остатки пищи. «Мне приятно видеть тебя улыбающимся, но я не могу во время еды смотреть на грязные зубы. У
меня сразу пропадает аппетит».
Пример 4: Подросток слушает музыку, которую родитель не одобряет. «Терпеть не могу такую музыку. Она действует мне на нервы, и я становлюсь невыдержанным и раздражительным».
«Я-утверждения» могут привести к удивительным результатам. Дети нередко удивляются тому, что чувствуют их родители. Они часто говорят: «Я не знал, что это тебя так: раздражает», или: «Я и не думал, что ты придаешь такое значение тому, что я…», или: «Почему же ты раньше не говорил мне о своих чувствах?» Даже родители зачастую не понимают, каким образом их поведение влияет на окружающих, и дети в этом смысле мало чем отличаются от взрослых. По своей природе мы все — эгоисты, стремящиеся во что бы то ни стало добиться своего, но дети особенно эгоцентричны. Однако безответственное поведение часто становится ответственным, когда до детей доходит, какое влияние их поведение оказывает на окружающих.
Одна семья отправилась в отпуск, и дети, разместившиеся на заднем сидении фургона, стали слишком сильно шуметь и баловаться. В конце концов, отец свернул на обочину дороги, обернулся и заявил: «Весь этот шум просто невыносим. Это не только ваш, но и мой отпуск. Я хочу получить от него удовольствие, но при таком шуме это невозможно. Я стал нервничать, от вашей возни у меня начинает болеть голова, А я ведь тоже имею право на приятное времяпрепровождение». Ребята, которые до этого по-детски резвились, не думая об окружающих, извинились и стали учитывать интересы родителей.
Когда нашему сыну Родни было 13 лет, он совершал поступки, сильно раздражавшие меня. Следуя собственному учению, я высказала ему «я-утверждение». «Меня очень раздражает, когда ты это делаешь, потому что мне приходится выполнять лишнюю работу». Родни почти никак не отреагировал на мои слова. Я повторила ту же фразу. На этот раз мне показалось, что он частично воспринял ее, но опять не придал ей должного значения. Тогда я сказала ту же фразу в третий раз, после чего сын наконец-то изменил свое поведение.
У кого-то из вас, возможно, возник вопрос «Для чего снова и снова повторять одну и ту же фразу, если можно один раз приказать и получить тот же результат?» Во-первых, Родни сам решил изменить свое поведение, посчитавшись с моими нуждами. Он учился уважать права и нужды других людей. Во-вторых, что самое важное, он сам избрал правильную линию поведения, никто не указывал ему, что надо делать. И всякий раз, когда ребенок делает правильный выбор без инструктажа со стороны взрослых, он движется к большей зрелости, учится владеть собой, что и является высшей целью воспитания детей.
Пожалуйста, заметьте, что хотя «я-утверждения» могут успешно изменить неприемлемое поведение ребенка, это не основное их предназначение. Главная причина использования «я-утверждений» вместо «ты-утверждений» состоит в том, чтобы освободиться от раздражения, способного перерасти в гнев.
Вот что еще можно сказать о я-утверждениях: 1) Прибегайте к их помощи сразу, как только вы почувствовали раздражение; не ждите, пока раздражение перерастет в гнев. 2) Не предлагайте ребенку никаких решений и не говорите ему, что он должен делать. 3) Если ребенок не реагирует на ваше первое я-утверждение, а это может происходить, когда вы только начинаете пользоваться ими, отправьте ему еще одно такое же сообщение — чуть более громкое, решительное и эмоциональное.
«Я-утверждения» являются более действенным средством общения, поскольку ребенок начинает понимать, что должен изменить свое поведение. Он постепенно ощущает груз ответственности за свое поведение. С помощью подобных фраз вы сообщаете малышу, что верите в его способность конструктивно справиться с данной ситуацией и проявить уважение к вашим нуждам.
С течением времени «я-утверждения» в большей степени помогут ребенку изменить неприемлемое поведение, чем все поощрения, наказания или нотации, к которым без особого успеха прибегает большинство родителей. При этом ребенок сохраняет самоуважение и добрые взаимоотношения с родителями.