Задачи родителей

Категория: Искусство быть родителями | 02 ноября 2015, 06:08

Реагировать на потребности

 

Родители, являющиеся попечителями своих детей, источником удовлетворения для большинства их потребностей, обязаны постоянно и активно — быть рядом, чтобы удовлетворять нужду ребенка в близости. Родители должны быть настроены на эмоциональные состояния ребенка, уметь их распознавать. В раннем возрасте ребенок отнюдь не уверен, что кто-нибудь окажется рядом и поможет ему в беде. Он плачет и кричит от боли и недовольства, а для родителей этот протест становится сигналом к действию. Они помогут ребенку вступить в контакт с реальностью, заметить, что рядом с ним находится кто-то, кто готов утешить и поддержать его.

 

Итак, нужно понимать первоначальное состояние ребенка: пустоту, отсутствие любви, беспомощность. Необходимо отдавать достаточно времени и сил, заполняя ребенка собой. Следует быть наготове, брать его на руки, прижимать к себе, успокаивать, кормить — в зависимости от того, о какой потребности сигнализирует ребенок. В первый год жизни эти нужды удовлетворяет главным образом мать ребенка.

Если мать холодна, отстранена, то и ребенок начинает продуцировать отчужденность. Сначала он протестует, потом отчаивается и, наконец, выходит из отношений. Неопытному человеку может показаться, что ничего особенного с ребенком не происходит. Он даже становится спокойнее, меньше кричит. На самом деле в этом и заключается проблема — ребенок перестает ощущать потребность в любви. Он отстраняется от самой жизни. Любящая, полная тепла мать может предотвратить этот недуг.

 

В первые месяцы жизни ребенка все внимание матери поглощено удовлетворением его потребностей, Женщине приходится отказаться от многих благ и удовольствий, чтобы посвятить ребенку все свое время и энергию. Это изнурительный труд, ведь она отдает все, что у нее есть, тому, кто ничего не имеет. Матери следует и в этот период сохранять контакты с любящими, готовыми поддержать ее людьми, поскольку ее ресурсы могут полностью истощиться и у нее не останется источника эмоций, столь необходимого ей самой и ее ребенку.

 

Другой аспект потребностей младенца — предсказуемость. Малыш еще нестабилен, он не владеет своими эмоциями, не знает надежности и безопасности. Внутри него царит хаос, идет брожение. Постоянное присутствие родителей обеспечивает структуру, понемногу успокаивающую малыша. Он готов воспринять эту структуру и обрести в ней покой. Он узнает, что в близости есть строй и порядок.

Непостоянство в поведении родителей порождает тревожность или амбивалентность в поведении ребенка. Дитя такой матери цепляется за нее, когда она выходит из комнаты, и отворачивается от нее, если она возвращается. Беда этого малыша в том, что он тянется к ненадежному человеку и, даже когда мать возвращается, отозвавшись на его нужду, он не верит, что она не собирается вскоре уйти.

 

Некоторые родители воспринимают проявление первых потребностей малыша как попытку командовать всей семьей, они думают, что плач и крики служат выражением греховной природы ребенка, его эгоизма. Такие родители не собираются уступать «деструктивным порывам» своего ребенка, они будут кормить его по расписанию, а не тогда, когда он заплачет. Таким образом они учат ребенка реальности, чтобы он не пытался командовать, чтобы он передал руль управления родителям, подчинился режиму.

 

Разумеется, все мы от природы — эгоистичные грешники (см. Римлянам 3:23). Верно также то, что родители обязаны помочь ребенку избавиться от эгоизма, научиться принимать реальность, смиряться с ней и служить другим. Однако считать крики младенца притязанием на господство в семье — это грубая ошибка. И вот почему.

 

Во-первых, отнюдь не всякий протест или призыв на помощь является эгоистичным по сути своей. Господь учит нас просить то, в чем мы нуждаемся, и даже агрессивно требовать, подобно вдове, которая стучала в дверь судьи (см. Луки 18:1-8). Есть в нас и эгоцентризм, и вложенные Богом потребности. Но нужно различать их.

 

Во-вторых, ребенок должен научиться жить в этом мире, испытывать потребности, вступать в отношения с матерью, доверять ей. Он пуст изнутри, он совершенно беспомощен, так что не нужно приравнивать его к какому-нибудь диктатору, ведь он не о власти своей хлопочет, а старается пережить вот эту минуту в чуждой, пугающей среде. Родители, приписывающие младенцу греховные побуждения, наносят серьезный ущерб пробуждающейся личности, способности доверять и способности возмущаться, а со временем и самому отвечать за свою жизнь. Этот ущерб может сказаться и на физическом здоровье ребенка. Подчас рост и развитие ребенка задерживаются именно потому, что мать отказывает ему в праве испытывать потребность.

 

Все это вовсе не означает, что мать не смеет ни на секунду отлучаться от младенца или что малышу вредно минутку поплакать. Напротив, плач поможет ребенку почувствовать, что он сам несет ответственность за свои контакты со внешним миром, он может оповестить его о своих потребностях. Заодно младенец научится кое с чем справляться самостоятельно, например, станет сам поворачиваться на животик. Пусть он похнычет, пытаясь справиться со своей задачей, пусть, стремясь овладеть новым навыком, испытает какие-то неудобства. Это гораздо лучше, нежели тут же спешить ему на помощь, нарушая процесс формирования самостоятельности. Однако в целом нужно удовлетворять ребенка на первом году жизни, когда он подает сигналы, что он голоден, огорчен, испытывает какой-то дискомфорт.

 

Будем надеяться, что за первые двенадцать месяцев жизни ребенок вберет в себя большой опыт удовлетворения своих потребностей, который принесет ему надежность и предсказуемость. Утешая младенца, мы даем ему понять, что мир — не такое уж страшное место. Теперь он может перейти к следующей задаче — исследовать этот мир. Затем мы научим ребенка терпению, он будет сам утешать себя в ваше отсутствие. При этом вырабатывается определенная дисциплина. На втором году жизни можно устанавливать конкретные требования, структуру.

 

 

Адекватная реакция

 

Чем младше ребенок, тем менее способен он точно определить свои потребности. Это вы должны догадаться, чего именно хочет младенец, и удовлетворить его нужду. Это вам следует понять, нужно ли маленькому срыгнуть или он просто хочет на ручки, потому что оставался один. Младенец нетерпелив, у вас мало времени на то, чтобы найти правильный ответ, и вы должны проявить терпение за вас обоих. Да-да, родителям приходится перепробовать все: подержать на ручках, покормить, походить, покачать, поменять памперс, посидеть на работающей стиральной машине — а малыш все это время плачет не переставая.

 

Позднее вы уже будете вправе требовать от ребенка, чтобы он сам формулировал свои потребности и просил помощи. Так, когда одиннадцатилетняя девочка заявляет, что соскучилась по подружке, она тем самым извещает о своей потребности, но не просит о помощи. Если вы тут же кинетесь звонить этой подружке и пригласите ее в гости, ваша дочь лишний раз убедится в том, что она может получить желаемое, не снисходя до просьбы о помощи. Гораздо полезнее предложить ей: «Давай обсудим, что тебе нужно». В ответ девочка может обнаружить более глубокую потребность — например, провести день с мамой.


Читать дальше…