To respect others, to make a choice, do not confuse fantasyand reality ... They have a lot to learn before they become adults. To keep on this path of their children, parents to act »according to the rules.»

It is not quite teenagers, but not yet adults. They are between 18 and 25 years, they live with their parents, studying or looking for a job. Since adulthood, our children are maneuvering between the desire for independence and the need for security, know and can often more than we do, and at the same time more naive and helpless, ready to conquer the world and are afraid to go into it.

And we, their parents, daily answer a difficult question: how to send a teenage boy without suppressing how to prepare for take-off, but the hedge? And doubt: but now a lot of it depends on us?

»It may seem that children no longer needus, but it is not - emphasizes family psychologist Peter Demetrius. - They find it difficult to get out of adolescence without the help of adults. » Sometimes it turns out that just the parents need their children have grown up. The relationship that they (unconsciously) hope to maintain, often based on dependency and fear. In a world where human relations are becoming less strong, the children seem to be the only risk-free capital. They are ready for the emotional, financial, economic assistance, as long as children as long as possible to stay close. And then wonder why he did not grow up? While it is clear that the child in such a situation there is no incentive to leave the cozy nest and go to meet the challenges of the outside world.

ИСКАТЬ БАЛАНС МЕЖДУ РИСКОМ И БЕЗОПАСНОСТЬЮ
Мы тревожимся за своих детей, сколько бы им ни было лет, хотим уберечь их от травм и ошибок. И возникает соблазн держать ребенка под своим крылом. Возможно, такая опека и снижает риски, но цена слишком высока, предупреждают наши эксперты. «Не имея возможности рисковать (в разумных пределах), подросток становится уязвимым, — говорит Петр Дмитриевский, — ведь он не может положиться на собственный опыт ошибок и преодолений, не учится прогнозировать последствия своих поступков. Его внутренний взрослый формируется медленнее или не формируется вообще, потому что он продолжает смотреть на мир из-за маминой юбки». Психолог Анна Тихомирова уточняет: «В абсолютно безопасной ситуации нет возможности развиваться. В итоге уже взрослые люди оказываются недееспособными: не могут отстаивать свои права и интересы, выстраивать иерархию ценностей». Самостоятельно думать, принимать решения и отвечать за них, уважать себя и других — вот основные признаки зрелости. Иногда родители, видя, что ребенок никак не желает взрослеть, резко меняют стратегию: «Ты взрослый, теперь иди вперед сам, а я умываю руки». «Если мы не учили ребенка плавать и вдруг бросили в воду, это безответственно, — считает подростковый психолог Андрей Матвеев. — Родителям стоит постепенно отказываться от помощи, то есть не делать за ребенка то, что он может и сам, но поддерживать его в тех случаях, когда он сам не справляется». «Нужно учиться доверять ребенку, — говорит Анна Тихомирова, — верить, что он достойный человек и справится со своей жизнью. Чувствуя, что ему доверяют, что его выбор признают, подросток начинает относиться к себе с уважением и в конечном счете взрослеет».

ПРИНИМАТЬ ЕГО ВЫБОР

The dual message received from parents,often confuses children astray. They say, »You're an adult,» and the subtext is: »? Are you sure that he is ready for adult life» and the teenager begins to doubt whether he has calculated his strength? Peter Demetrius believes that parents should from time to time ask the children a question: »Do you need my help?» It taught them to assess their own resources and to feel safe. »Perhaps, the teenager refused, but will know that adults are ready to help - emphasizes Anna Tikhomirov. -Main Rule for parents in that at all costs to stay in touch. » But what about when the situation seems threatening, such as teen refuses to go to the doctor? »The pressure, coercion is already impossible, - says Peter Demetrius. - It only remains »excited to inform»: we talk about the alleged dangers of not hiding his anxiety. » But if he does not listen and go their own way - well, that's his choice, experts stress. Our son or daughter has the right to dispose of their lives as they see fit. Even if we do not agree with their choice, we just have to accept it.

ЗАКЛЮЧИТЬ КОНТРАКТ
Старшие подростки, как правило, финансово не обеспечивают себя или делают это частично; пока они учатся, их содержат родители. Для некоторых взрослых это означает: я плачу -значит, я и руковожу (контролирую, решаю). «Но тогда не стоит ждать от ребенка ответственности, — возражает Анна Тихомирова. -С подростком необходимо договариваться, устанавливая партнерские отношения. Мы оплачиваем твою учебу, а что ты готов взять на себя? Хорошо учиться, или просто учиться и получить диплом, или сидеть с младшим ребенком, потому что на няню нам уже не хватает? А что будет, если я перестану платить? А что, если ты не станешь учиться? Все это важно проговаривать и время от времени пересматривать контракт». Петр Дмитриевский уточняет: «Нужно понимать: решение, например, учиться в вузе — это наш совместный проект? А может, наш личный, продиктованный нашим страхом (иначе ребенок попадет в армию) или амбициями (у нас в семье все кандидаты наук)? Тогда это наши инвестиции в собственное спокойствие». Родителям важно отдавать себе отчет в том, что происходит, чтобы не было риска подмены: смотри, как много я тебе дал, теперь ты мне обязан. «По сути, мы выступаем как грантодатели, которые могут время от времени проверять ход «работ» и принимать решение о продолжении финансирования или о приостановке проекта», — продолжает Петр Дмитриевский. Подростку необходимо понимать, что он несет ответственность за свои обязательства. И родителям тут придется проявить доброжелательность, но вместе с тем твердость. А как быть с теми, кто не знает, чего хочет? «Лучшее, что могут сделать родители, — это дать своему ребенку время, — уверен Андрей Матвеев. — Хотя, конечно, это непросто — оставить его в покое, набраться выдержки и не вмешиваться, когда он начнет пробовать, искать и делать то, что хочет сам».

ПРОДОЛЖАТЬ УСТАНАВЛИВАТЬ ПРАВИЛА

Родительский дом — это не интернат строгого режима для легкомысленных подростков, но и не пансион, куда они приходят на все готовое. Поэтому так важно установить ясные правила совместной жизни. Например, он берется участвовать в работе по дому, предупреждает, когда задерживается допоздна, не нарушает распорядок жизни в доме… Но не всегда нам хватает духа, чтобы подросток эти правила соблюдал. «В нашей культуре принято думать, что четкость, ясность требований равносильны жестокости, а любовь означает отсутствие границ, — поясняет Петр Дмитриевский. — Юность наших детей бросает вызов этому мифу». Совместная жизнь со взрослыми детьми не исключает санкций, если они нарушают договоренности. Это помогает им вернуться в реальность, ведь подростки склонны переоценивать свою зрелость. Например, он разбил родительскую машину? Значит, оплатит ее ремонт или некоторое время больше не будет водить. Некоторым родителям трудно быть последовательными, их останавливает страх: что, если, проявляя жесткость, мы испортим отношения с ребенком? «Если так рассуждать, тогда надо с самого начала отказаться от мысли о воспитании, — парирует Андрей Матвеев. — Потому что одна из задач родителей — разочаровывать ребенка. Изначально он приходит в мир эгоистом. И если ему во всем потакать, ничего хорошего не получится». Петр Дмитриевский напоминает, что многое зависит от нашего эмоционального послания: «Отношения разрушаются, если мы действуем с ненавистью, злостью. Другое дело, когда ребенок видит, что нам самим жаль идти на жесткие меры, что мы делаем это с досадой, грустью, но и с симпатией к нему».