Antag i dine omgivelser ubehagelige sårmand: han angers dig og foruroligende, og bare træt. ville ophøre med at kommunikere med ham - og det er det. Men du lider og vedligeholde relationer. Hvorfor?
bange OVERBEVISNING
Du har ikke 15, men den følelse af, at de indfødte folk(Forældre, bedstemor, storebror) gør dit liv elendigt, ikke give slip. Alle dine forsøg på at etablere kommunikation eller til ingen nytte. Det betyder ikke noget, hvorfor: måske er den relative - bare følelsesmæssige misbruger og ikke ønsker at forhandle, men ønsker at ødelægge dit liv. Eller bare dårlig karakter og situationen for en mand, og du hulke i min hovedpude om natten, forsøger at regne ud, hvad der er skyld. Det er vigtigt, at du ville være meget gladere, afbryde eller reducere kommunikationen til et minimum. Men frygten for overbevisning annullerer alle de argumenter grund. Efter alt, vi hører fra barndommen, der sværger med familien - det er dårligt. Fordi der ikke er noget vigtigere end familie, venner og andre kommer og går med dem. I sidste ende, hvad vil folk tænke?
Есть план. “Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ, — уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. — Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и наконец выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые “что-то скажут”. Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, — в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоро-вья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть “таким, как надо” и внушали, что “не такой, неправильный, он никому не нужен”. Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, ско-рее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете. Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению — обычно поведение “все равно меня стерпишь” очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется. Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто- то, скорее всего, — ты сама”.
ИЛИ ПРАВО ИМЕЕШЬ?
For alle dem der kan lide at lide følelser af skyld,nyttigt at holde på hånden, »Rights-tillid person» (fra Bill of Rights af den psykologiske personlighed - et uformelt dokument, som er udviklet af American Psychological Association).
1. Enhver har ret til selv at evaluere deres egen adfærd, tanker, følelser og tage ansvar for dem.
2. Enhver har ret til ikke at begrunde eller forklare deres handlinger til andre.
3. Enhver har ret til at nægte at besvare anmodningen uden oplever skyldfølelse, og beslutte, om han ønsker at tage ansvar for at løse andres problemer.
4. Enhver har ret til at ændre deres beslutning.
5. Enhver har ret til at forblive uvidende, ulogisk beslutningstagning, ikke at være perfekt.
Så det er nødvendigt
Dette er generelt den mest populære undskyldning for demder lider og despotisk mand og bondsk nabo. Der er en række af havet »must» at køre uden at tænke over hvem der skal og i virkeligheden, for hvad. Det er nødvendigt at blive gift, bygge golovokruzhi-tional karriere, at gå rundt i verden. En af disse »nødvendige» er angivet, og uden at mislykkes venskab med nyslåede slægtninge og »venners venner», samt med deres anden halvdel. Gennemsnitlige neutrale respektfuld og høflige samtaler passer ikke med de sjældne møder. Det venskab. Og uanset hvad deres mænd og venner, vi vælger fra fælles interesser, gensidig hengivenhed, og andre kompatible, og alle andre er medtaget, for hvad det er. Og gensidig kærlighed kan ikke opstå. Eller vil udvikle en gensidig ikke-kærlighed. Kort sagt, indfødte til dem, du ikke er klar og ikke ønsker dog fortsat at gøre et godt ansigt på et dårligt spil, støtter sig argumenter:. »Vi er en familie,» »Jeg var rejst,» og »alle gør det»</p>
Der er en plan. »Hvis man graver dybt - siger psykolog Marina Vershkova - programmet», som nødvendigt »er forudindstillet til os fra barndommen. En sådan opførsel var typisk for en generation af vores bedstemødre og mødre, men vi fik arveret. Og hvis man ser på overfladen, det er den mest almindelige forsøg på at overtage kontrollen med andres meninger om dig. Du uselvisk venner med den nærmeste miljø, du kære person på denne måde forsøger at sige, »Jeg er god, jeg gør alt rigtigt.» Men prøv at lytte til deres ønsker og at bestemme, hvilken måde at kommunikere med disse mennesker passer dig bedst. Han er bange for at drømme, mister sig selv på denne måde, og observere, hvad følelser og følelser, du det vil medføre. Men vi skal ikke narre os selv: hvis du finder en vis »ikke ønsker», det vil have at legalisere, det er at indrømme det endda til sig selv. Det vil således være lettere at forstå, hvad du meddele dette -. det er ikke nødvendigt »
PAIN TIL VORES
Evnen til at tænke på de følelser af deres kære og ønsketat se dem glade og tilfredse fortjener respekt. Men hvis samtidig du glemme alt om deres følelser og komfort, er dette psy-chological »tålmodighed» truer nervøse lidelser, og som en konsekvens, forskellen-statslige sygdomme. Psykolog Helen Kuzeev er ikke i tvivl: »Hvis du bemærket for en CCA-funktion i» alle tolerere og tilgive », og mens du er ejendommelige psykosomatiske sygdomme, den bedste løsning er at gå for en konsultation med en erfaren professionel. Du har brug for følelsesmæssig støtte og hjælp til at udvikle evnen til at opbygge grænser i kommunikation, plus du har brug for at beskæftige sig med i årenes løb blev stærke forsvarsmekanismer.
Og det er ikke altid let at gøre alene. »
bange fornærme
Måske du er meget blid og ikke ønsker at være venner medfjernere slægtninge og ægtemænd af veninder, men det giver mere fra dig. De, der elsker dig meget og ikke ønsker at fornærme. For eksempel, din mand. Du du sætter en masse kræfter forsøger at være alle gode, men i sidste ende konstant nervøs og allerede meget fornærmet på ham - fordi du elskede man ikke forstår, kan ikke se, hvordan du føler dig dårligt foran sin mor. Denne situation kan meget vel resultere i brudte relationer, til gavn for som du forsøger så hårdt. Nogle kalder det den kvindelige visdom, som dog besluttet at gemme sig bag karret alt lige fra frygt til at ændre deres liv til det bedre og efterbehandling direkte dumhed.</p>
Есть план. Марианна Волкова, практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии, советует: “Пойми, что все твои “жертвы” во имя всеобщего спокойствия абсолютно напрасны. Пока ты молча страдаешь, окружающие уверены, что все в порядке, а если однажды ты попытаешься преподнести свои страдания как некий подвиг ради любимого, тебя, скорее всего, просто не поймут. Согласись, странно делать то, чего тебе не хочется, и при этом молчать. Рано или поздно ты просто взорвешься и выплеснешь все, что накопилось за долгое время, не контролируя эмоций. При этом правда будет не на твоей стороне: ведь если ты раньше не выказывала недовольства, значит, тебя все устраивало. И вдруг — неожиданная сцена. В итоге ты рискуешь прослыть неуравновешенной истеричкой. Лучшим выходом будет прямой разговор, но основанный не на личности не-приятного человека, а на твоих собственных чувствах и эмоциях. Компромисс можно найти всегда, но любой компромисс начинается с откровенного разговора”. Не исключено, что тот, кого ты так боишься обидеть, действительно попытается обидеться. Если близкий упорно отказывается прислушаться к тебе и твоим желаниям, остается просто поставить его перед фактом и напомнить, что ты тоже живой человек и имеешь право на психологический комфорт.
ПРИВЫКЛА
Du kommunikerer med en kollega fra de tidspunkter, der ikke erhusker ingen i teamet. Men årene gik skolko - og fælles interesser, du har tilbage. Eller, hvad mere er, du bliver ubehageligt - i stedet for den sædvanlige glæde du føler bare en irritation. Det ser ud til, at alt er klar: dialog er nødvendig for at slukke eller reduceret til sjældne møder for at tale om vejret og naturen. Men virkeligheden er ikke så rosenrødt.
Der er en plan. »Hvis du ikke er bare en uenighed, og du virkelig føler negative følelser, kommunikere med en person, er det bedre for gradvist at reducere kontakten ikke - siger Marianna Volkov. - Med mennesker ændre sig over tid, og måske du virkelig ikke længere på vejen. Selvfølgelig er det er fornærmende at afvise en ven, med hvem brugt så meget tid. Men ofte er vi bange for at miste er ikke manden selv, og kommunikation som et ritual, der ledsagede hver fase af vores liv. » Et sådant forhold kan ofte sammenlignes med en langsigtet ægteskab, hvor de følelser er blevet en vane. Afbryd dem vil du højst sandsynligt være en skam og en skam. I dette tilfælde godt at tænke på de følelser af modstanderen. Man fordi virkelig mener, at alle som før, og søger at kommunikere. Så selv af respekt for dine års venskab - stop foregiver at alt er okay. Du har to muligheder: enten at være ærlig i deres følelser, eller pænt fold nadver til det punkt, hvor du føler dig tryg. Det vigtigste er ikke at forsøge at vende det blinde øje til den situation.
unødvendige links
Hvad hvis nogen af de ovennævntesituationer, du ender, men - på den anden side af barrikaderne? »Når man pludselig nægter at kommunikere, du ofte, du begynder at grave ind i dig selv og søge årsager - afspejler Marianna Volkov. - Fordi du ikke kan forstå, hvordan du - sådan en god mand, og gjorde ikke noget forkert - ignorere. Du kan naturligvis at udmatte sig selv og kære uendelige »hvorfor?». Det er endda muligt at arrangere en konfrontation og forsøge at ringe til personen ikke tager dig til en åbenhjertig samtale. Men i dette tilfælde risikerer man i det mindste at sætte dig selv og din modstander i en akavet stilling. Som et maksimum - at fremprovokere en konflikt, uden hvilken de to af jer kunne godt undvære. Ideelt naturligvis bevarer retten til at vælge en person, til hvem og hvordan man kommunikerer. »
СЕКРЕТЫ МАСКИРОВКИ
Det er rimeligt at sige, at netopafbryde alle kontakter med en ubehagelig person, er ikke altid ægte. Det er usandsynligt, at du vil være i stand til åbent at fortælle chefen, der ser det ikke længere ønsker at alle operationelle spørgsmål nu - corporate mail. Vi bliver nødt til at kigge efter en måde at tilpasse sig. For eksempel giver en borger ikke gøre dig personligt intet galt, men det er frygtelig irriterende. Du er på udkig efter en anelse, men kunne ikke se det - bare infuriates alle. »Hvis du føler irritation i samfundet en bestemt person uden nogen synlig grund, ville det være nødvendigt først at forstå dig selv - antyder Elena Kuzeev. - Hvem kan være elendige overhovedet at gøre med det. Du kan opdage, at det minder den anden person fra fortiden, som er forbundet med ubehagelige følelser. Eller føler sig tæt på ham hans mangel på ethvert område. Måske du havde nogle forventninger om det, og de ikke realiseret. Efter at have identificeret og forstå årsagerne til irritation ubehagelige følelser kan forsvinde helt. » Hvis du ved udmærket godt, at det tager dig ud af dig selv er at forsøge at minimere skaderne. Marianna Volkova rådgiver til hvert møde med en ubehagelig person til at behandle, såsom en tur til tandlægen - så forestille sig den glæde, men det er nødvendigt. »Det hjælper til at indse, at de to af jer bruger nerveceller kun dig. Og han er ligeglad, at han irriterer dig. » </p>
