Måske du er på udkig efter en måde at opdrage dit barnskuffelse, når han misbehaves og giver dig en masse besvær. For at forstå forskellen mellem effektive og ineffektive metoder til kommunikation i sådanne situationer, er du nødt til at blive fortrolig med de »du-udsagn» og »I-udsagn-mi». De fleste af de teams og nedsættende bemærkninger indeholder lidet flatterende vurdering. Hvis du går tilbage til den forrige side, hvor vi talte om, hvordan de »ledere» ydmyge dit barn, cirkel og cirkel alle anvendelser af stedord »du», vil du opdage, at de devaluere barnet.

</span></p>

Hvis du blot fortælle dit barn, hvordan du Du føler, når han opfører sig uhensigtsmæssigtmåde får du den såkaldte »I-erklæring». »Jeg kan ikke se TV med denne støj», »Jeg var meget ked af, når jeg ser, at husarbejdet ikke sker», »Jeg kan ikke lave mad, når køkkenet oversvømmet med forskellige ting.»

Bemærk: En forælder har valgt acceptabel tale og gav barnet til at forstå, at han har ogsåfølelser. Hvis den forælder er træt, ikke placeret til at spille med barnet, sagde hun til ham: »Hvordan du gør mig syg», så han opfanger dårlige ord, der ønsker at fortælle et barn om hans træthed. Brug af »I-statements», forklarer den forælder, at han føles når barnet opfører sig uudholdelig. Således er han ikke fordømmer barnet, men kun peger på hans uacceptable opførsel, trække en klar sondring mellem barnet og dets adfærd

«Я-утверждения» скорее произведут положительные изменения в поведении ребенка и уменьшат его сопротивление и неповиновение, часто вызываемое га-утверждениями. Ребенок воспринимает «ты-утверждения» как унижение и удар по своему достоинству, тогда как в «я-утверждениях» речь идет исключительно о чувствах родителя.

Effektiv »Jeg-statement» består af tre dele:

1. Beskrivelse af de følelser af den forælder, når barnet opfører sig uhensigtsmæssigt

2. Beskrivelse af barnets adfærd uden afgifter var imod ham (i dette tilfælde brugen af ​​ordet kan være dig).

3. Hvad er de reelle konsekvenser af en sådan adfærd ville være for dig

I dette tilfælde er »Jeg-statement» skal have følgende konstruktion: »Jeg føler ___ (1) ___ når du ___ (2) ___ fordi ___ (3) ___.

Вот еще примеры действенных «я-фраз». Обратите внимание, в них отсутствуют команды и унизительные реплики. Родитель не указывает ребенку, что тот должен делать.

Eksempel 1: Far tog en lur på sofaen efter aftensmaden, men det vågner et skænderi mellem de to brødre: »Jeg kan ikke sove med denne støj. i Jeg havde en hård dag, og jeg vil slappe af og ikke lytte til din misbrug. »

eksempel 2: Mor arbejder på symaskinen, og en lille søn metodisk trækker stikket. »i
Jeg har en meget vigtig og presserende arbejde. Du tager dyrebar tid, fordi jeg er nødt til, og derefter sætte stikket i stikkontakten. Nu jeg har ikke tid til spil. »

Eksempel 3: Søn, ofte glemmer at børste tænder, han kommer til middag, smiler fra øre til øre. Hans tænder er ruinerne af maden. »Jeg er glad for at se dig smile, men jeg kan ikke se, mens spise på beskidte tænder. i
Jeg straks mistede appetitten. »

eksempel 4: Den teenager lytter til musik, som forældre ikke godkende. »Jeg hader den slags musik. Det bliver mig på nerverne, og jeg bliver uhæmmet og irritabel. »

»I-statements» kan føre til overraskenderesultater. Børn bliver ofte overrasket over at opdage, at de føler, at deres forældre. De siger ofte: »Jeg vidste ikke, hvad det er du kan lide: irriterende,» eller »Jeg troede ikke, at du lægger så stor vægt på det faktum, at jeg ...» eller »Hvorfor har du ikke fortælle mig om dine følelser ? »Selv forældre ofte ikke klar over, hvordan deres adfærd påvirker andre, og børn i denne forstand ikke meget forskellig fra voksne. Af natur er vi - egoistisk, tendens til hvad der var at opnå sin egen, men børn er særligt selvcentreret. Men uansvarlig adfærd bliver ofte ansvarlige, når et barn kommer til virkningen deres adfærd har på andre.

Одна семья отправилась в отпуск, и дети, разместившиеся на заднем сидении фургона, стали слишком сильно шуметь и баловаться. В конце концов, отец свернул на обочину дороги, обернулся и заявил: «Весь этот шум просто невыносим. Это не только ваш, но и мой отпуск. Я хочу получить от него удовольствие, но при таком шуме это невозможно. Я стал нервничать, от вашей возни у меня начинает болеть голова, А я ведь тоже имею право на приятное времяпрепровождение». Ребята, которые до этого по-детски резвились, не думая об окружающих, извинились и стали учитывать интересы родителей.

Когда нашему сыну Родни было 13 лет, он совершал поступки, сильно раздражавшие меня. Следуя собственному учению, я высказала ему «я-утверждение». «Меня очень раздражает, когда ты это делаешь, потому что мне приходится выполнять лишнюю работу». Родни почти никак не отреагировал на мои слова. Я повторила ту же фразу. На этот раз мне показалось, что он частично воспринял ее, но опять не придал ей должного значения. Тогда я сказала ту же фразу в третий раз, после чего сын наконец-то изменил свое поведение.

У кого-то из вас, возможно, возник вопрос «Для чего снова и снова повторять одну и ту же фразу, если можно один раз приказать и получить тот же результат?» Во-первых, Родни besluttede han at ændre deres adfærd, overvejer mine behov. Han lærte at respektere de rettigheder og andres behov. For det andet, hvad der er vigtigst, han valgt den korrekte fremgangsmåde, ingen pegedeham, hvad de skal gøre. Og hver gang et barn gør det rigtige valg, uden instruktion fra voksne, er det bevæger sig i retning af større modenhed, læring selvkontrol, hvilket er det højeste mål at opdrage børn.

Bemærk venligst at selvom de »I-statements»kan med held ændre uacceptabel opførsel af barnet, det er ikke deres primære formål. »I-statements» Den vigtigste grund til at bruge i stedet for »du-statements» er at slippe af irritation, der kan udvikle sig til vrede.

Her er hvad du ellers kan sige om I-udtalelser: 1) at ty til deres hjælp, så snart du føler irritation; ikke vente indtil irritationen eskalere til vrede. 2) Du må ikke give dit barn nogen beslutninger, og ikke fortælle ham, hvad han skulle gøre. 3) Hvis barnet ikke reagerer på dit første I-godkendelse, der kan opstå, når du lige er begyndt at bruge dem, sende dem en anden meddelelse er det samme - lidt mere end et højt, stærk og følelsesladet.

«Я-утверждения» являются более действенным средством общения, поскольку ребенок начинает понимать, что должен изменить свое поведение. Он постепенно ощущает груз ответственности за свое поведение. С помощью подобных фраз вы сообщаете малышу, что верите в его способность конструктивно справиться с данной ситуацией и проявить уважение к вашим нуждам.

С течением времени «я-утверждения» в большей степени помогут ребенку изменить неприемлемое поведение, чем все поощрения, наказания или нотации, к которым без особого успеха прибегает большинство родителей. При этом ребенок сохраняет самоуважение и добрые взаимоотношения с родителями.