Содержание статьи:
Привет, мужики!
Ну конечно, среди вас есть и джентльмены, и господа и просто – дорогие мужчины, но, в конце концов, я вас не с 23 февраля поздравляю. Поэтому для меня вы – мужики, а чем больше мы будем расшаркиваться, тем быстрее я вас потеряю в узком пивном горлышке или в недрах любимого дивана.
Итак, тема такая: образ дрессировщика Запашного поможет нам справиться с бестией по определению. Имя у бестии может быть какое угодно, но мы её будем называть Женой. А еще Зайкой и Солнышком. И чтобы в холодильнике всегда стояла заботливо приготовленная холодная бутылочка, а танчики в компе были готовы к бою, а не к крику со стороны «Да сколько можно играть?!! Лучше бы мусор вынес!», сделайте одолжение, осильте еще несколько печатных строк. И будет вам счастье!!!
Кто такая «жена»?
Жена – это человек. Более того, это девушка (женщина), к которой вы изначально испытывали очень сильное сексуальное влечение. До того сильное, что решили сходить в контору и поставить штамп в паспорте, дабы эта сказка никогда не кончалась. Но после свадьбы с вами стали происходить странные изменения в организме. Пример приведу чисто бабий, но вы поймете: купила я самые красивые сапоги на свете, которые долго искала. И как только заплатила – обнаружила, что есть еще красивее и дешевле. И если меня из магазина не выставить – я начинаю тихо сходить с ума. Вот так в большинстве случаев выглядит брак. Потому что по улице продолжают ходить красивые девушки, и улыбаются они более тепло, и не требуют ничего и… и с фантазией у вас всё в порядке. Но вот, блин, дело то какое – жена то уже в наличии! А жёны, перефразируя известную песенку «бывают разные»…
Какие жены бывают
Бывает жена-дочка, жена-мать, жена-друг. А еще жена мазохистка, жена-садистка и т.д. Более полный перечень разновидностей жён можно узнать у американского психолога Луизы Хэй (но вы всё равно не будете узнавать, поэтому просто поверьте мне на слово). Какой именно женой вы обладаете – догадаться несложно. Многим кажется, что узнать это можно исключительно после свадьбы, однако это ошибочное мнение. Мужики, если на некоторое время выбить дурь из своей башки и приглядеться… Одна будущая жена постоянно перекладывает решение «куда пойти сегодня вечером» на вас, другая, наоборот, плавно перехватывает инициативу. Еще одна долго советуется и анализирует, четвертая заранее считает, что всё будет плохо и т.д. Но если вам совсем думать не хочется или не можется – посмотрите на семью своей будущей жены. Как правило, эту же манеру поведения жена принесет и в вашу семью (для точности теста попробуйте хотя бы определить на глазок – похожи ли характеры будущих жены и тёщи).
Чего хочет жена
Проще было бы написать «Чего НЕ хочет жена». Но, сказав «А»…
Итак, жена хочет от мужа:
1) любви («Я тебя так люблю, зайка!»)
2) денег (зарплата должна расти вместе с ее планами)
3) любви («Я всегда скучаю без тебя, котенок!»)
4) внимания (проходя мимо, хлопнули по попке или ущипнули)
5) заботы (когда вы в мороз выбегаете за ней в одних тапках, а в руках варежки, которые она забыла дома)
6) любви («Моя любовь к тебе будет вечной!»)
7) подчинения (если она считает именно так, то это априори правильно)
8) секса (если его нет или он реже, чем у лучшей подруги с ее мужем)
9) подарков (неважно, что именно, скорее всего она и сама толком не знает)
10) любви («Я просто не могу смотреть на других женщин, потому что люблю только тебя!»)
11) ужинов при свечах (чтобы вы приготовили, и при этом было вкусно)
12) цветов без повода (только если не на последние деньги)
13) любви (романтического признания на асфальте)
14) помощи (квартиру убрал, за дитем присмотрел, еды приготовил, посуду помыл)
Достаточно. Даже мне страшно стало. Хотя, если честно, жена не всегда хочет того, что ей необходимо. Но это есть у ее подруг, знакомых или родных. А значит должно быть и у неё.
Отступление про инопланетян
Мужики, вам вдруг показалось, что жена – это некий перечень проблем в одной большой проблеме? Фигня всё это. Для того чтобы хорошо жилось обоим, нужно сначала узнать ммм… врага в лицо. Да нет, ну какого врага?! Чушь какая-то. Жену бы получше узнать, и понять — чем она думает. После этого всё будет проще.
Итак, есть теория, что мужчины и женщины – обитатели разных планет. У вас, мужиков, в башке одна микросхема, у нас совсем другая. Но жить-то надо вместе! Так вот если в этих микросхемах полазить…
А ты меня любишь?
Если вы внимательно читали, то заметили – больше всего жена хочет любви. Но любовь – она такая разная: в начале совместной жизни и впоследствии. Со страху может показаться, что жена все время мечтает об африканских страстях. Брехня! В щечку чмокнул раз в день, новую прическу заметил, ужин похвалил, спать легли – обнял и после слов «Спокойной ночи» добавил уменьшительно-ласкательное. Да, вот так всё просто, мужики! Муси-пуси задалбливают абсолютно всех, если не делать пауз. И брошенное женой обвинение «Ты меня не любишь» означает лишь, что из вышеперечисленных действий вы что-то упустили или вообще забыли – как это делается.
Короче: присматривайтесь к жене и принюхивайтесь. Комплимент она положит в любовную копилочку.
Хочу того – не знаю чего!
Женская сущность – она такая… ну как бы это сказать… необычная. Нетрадиционная. Вот у вас, ребята, всё просто: захотел – сказал. А жена так не может. Она обычно полунамеками, загадками объясняется. Ей всё кажется, будто вы мысли друг друга до сих пор читаете. Ну, забыла она, что телепатией вы занимались теплыми лунными ночами. А сейчас другие реалии и другая жизнь: «охотник спит – охотника не трогать». А жена то всё по инерции движется. И от своих представлений отказываться не то, чтобы не хочет – она не может. Честное слово. Вы для нее по-прежнему Вильгельм-завоеватель. И на просьбу купить чего-нибудь вкусненького она искренне верит, что вы помните – что она больше всего любит. А вам на хрен это запоминать не надо! Ну, хочешь ты шоколадку – так и скажи. Но жена то заставит подымиться ваши микросхемы в поисках воспоминаний. А потом еще в черствости обвинит. Вспомнит вдогонку пару последних косяков. Сделает вывод, что она вам на фиг не нужна, и любовью тут не пахнет. Попрётся маме звонить, чемодан, чуть не угробившись с антресоли достанет.
Короче: если тебя о чем-то просит жена – не хами. Улыбнись и потребуй уточнения операции. Как в банке.
В чём вас обвиняют
Частые претензии жены к мужу выглядят как-то так (взято с одного форума):
«Он сделал всё, чтобы я его разлюбила. Кого-то бьют, кому-то изменяют, а ко мне просто относятся не как к любимой жене.
У него не простой характер, на уступки он никогда не шел, за последние 5 лет не разу не слышала слова «извини», не целует, не обнимает, ласковых слов не говорит, то есть вообще и это я пишу объективно, ни чуть не преувеличивая. Ему все равно на мои слова, просьбы, разговоры, он просто говорит ты меня заколебала или достала, или уф не начинай! Я не плачу совсем. Из меня слезинки не выдавить, потому что я стала как железная»
Здесь прослеживаются последствия упреков, коими мы, жены, готовы «одаривать» снова и снова. Со слухом у этого парня явно проблемы. Но начались они ведь не сразу? Так как сделать, чтобы глухота не только не прогрессировала, но и даже не начиналась?
Советы от love-офтальмолога
Ни дерево, ни травинка, ни скамейка не появляются из ниоткуда. У всего есть начало – в т.ч. и у мужской «глухоты». Но ведь она является лишь следствием бесконечных упреков. Эх, мужики, жаль, что вы не такие словоохотливые, как мы, ваши жены. Мы-то знаем, как «начать за здравие – кончить за упокой». Наши эмоции (с вами природа почему-то пожадничала) обязательно должны выливаться в жгучие монологи. Так устроена практически каждая жена, а не конкретно ваша.
Как только начинается – стоп, машина! Выслушали (минутку, две) и подвели итог. Итог – это означает либо извинение, либо твердый вариант вашего видения на проблему. А если вы еще умеете виртуозно перескакивать на другую тему, то цены лично вам нет и вашим отношениям (только тема должна быть не из разряда «Моя мама не хороша? А твоя вообще хабалка последняя!»). Вот здесь как раз и подойдет «приглядывание и принюхивание» — может, на новую кофточку удастся переключиться? А можно и про дела на работе спросить – возможно, завели её там, а дома пошла разрядочка. В любом случае, разговор должен завершиться на позитиве. Или на вашем внимании/заботе.
Короче: не оставляйте претензии в воздухе. А не то они к вам «не раз еще вернуться». Раскладывайте на месте.
От всей души благодарю за помощь в написании этого гипертрофированного эссе любимого мужа, который на мои многочисленные заковыристые вопросы на «мужские» темы неизменно отвечал «Господи, да спи уже!». Вот теперь с чистой совестью могу сказать «Спокойной ночи, милый!»
У Вас с муже дела обстоят лучше некуда: вы не ссоритесь, живете душа в душу и даже в этом году открыть семейный ресторанчик? Тогда Вам определенно точно потребуется торговое оборудование (http://ipelican.com/ru) высочайшего класса. Ну, а приобрести его на самых выгодных для себя условиях Вы всегда сможете при помощи сайта ipelican.com!
Удачных Вам покупок и успехов в вашем начинании!
