Кажется, существует очень много бесед на тему «Не делай этого», которые по-настоящему никогда не достигали цели, потому что родители выбирают неподходящие время и способы вести такие беседы.
Я вернулся из школы и сел за ужин. Я даже не смог понять, что отец читает мне проповедь об опасностях наркотиков. Я едва смог протолкнуть кусок себе в рот.
Джо, 14 лет, Оклахома-Сити, Оклахома.
Такой подход, при котором у подростков возникает ощущение, что их родители вдруг превратились в телеевангелистов, — одна из самых часто возникающих проблем в общении, о которой мне приходилось слышать. Джо и многие другие подростки, с которыми я разговаривал, жаловались, что такой подход больше напоминает нападение, чем беседу. Я понимаю, что это одна из самых сложных тем разговора с детьми, и когда вы, наконец, подобрали слова, они порой льются из вас бессмысленным потоком из-за волнения. Но такая тактика мгновенно заставляет нас отключаться, что, как я понимаю, совсем противоположно тому, к чему вы стремились.
Я вернулся из школы и сел за уроки. Отец вошел в комнату и поздоровался. Он сказал, что хочет поговорить со мной о наркотиках. Я подумал, что он решил, что я их принимаю, поэтому я ответил вызывающе. Тогда ему пришла мысль: раз я защищаюсь, значит, я употребляю их. Скажу только, что последовал скандал. (Кстати, он до сих пор думает, что я — колумбийский наркоделец.)
Даниэль, 17 лет, Бунтон, Нью-Джерси.
Теперь вы видите, как неправильно начатая беседа может вывести вас на неверный путь, по которому вы и не собирались идти. И не думайте, что я виню только родителей за это; многое зависит от нас. Мы очень чувствительны к таким темам, и, следовательно, беседы очень часто вообще не удаются. Кажется, в нас, подростках, заложены определенные механизмы защиты. Если нам кажется, что нас собираются критиковать или читать нам нотации, мы отключаемся и перестаем слушать. С другой стороны, вы можете обратиться к нам таким способом, что мы будем чувствовать себя комфортно и превратимся в одно большое ухо. В конце концов, мы не кирпичная стена, которой порой кажемся вам. И к нам можно найти подход. Для большинства из нас подход наверняка существует, но есть несколько важных вещей, о которых нельзя забывать.
«Выберите место, где я буду чувствовать себя удобно»
Иногда беседы между подростками и родителями напоминают спектакль (за исключением того, что они не афишировались, в них нет антрактов, чтобы полакомиться конфетами с газировкой, и они обычно имеют финал без решения). Полагаю, проблема здесь в том, что большинство разговоров заканчивается, как такой спектакль, который вам никогда не хотелось бы увидеть снова. Но есть нюансы, благодаря которым все может быть иначе.
Для того чтобы подготовить сцену, любому хорошему постановщику требуется создать окружение, соответствующее тому, что происходит в пьесе. Без декораций пьеса теряет силу. То же самое имеет место в разговорах о наркотиках. Когда вы ведете их в неподходящем окружении, ваши слова не имеют силы. Дело в том, что мы лучше слушаем, когда окружение совместимо с нами.
Когда отец впервые заговорил со мной о наркотиках, мы ехали в поезде в Южную Каролину. Естественно, он начал говорить мне, как только мы отъехали от станции. Кстати, поездка длилась восемь часов. Это было ужасно — я просто уставился в окно и представлял, что мой отец — всего лишь шумок от паровоза.
Боб, 13 лет, Майами, Флорида.
Боб чувствовал себя, как в западне. Его поймали в ловушку, из которой он не мог сбежать, потому что отец и он находились в тесном помещении, откуда нельзя было выбраться все восемь часов. Естественно, он был прав. Отец спланировал эту беседу на то время, когда Бобу будет некуда деться. Папа считал, что сыну это пойдет на пользу, и не понимал, что это худшее из того, что он мог сделать.
Многие приятели говорили мне, что если беседы о наркотиках происходят при ограниченном времени, они становятся более комфортными для них. Для Селены они оказались полезными.
Первый раз мама заговорила со мной о наркотиках в машине по дороге в школу. Это произошло в первую неделю, когда я только начала учебу в старших классах. Она остановила машину и сказала: «Селена, ты начинаешь учиться в новой школе, и тебе могут предложить наркотики…»
Естественно, мне не хотелось вести этот разговор с мамой, я сказала, что опаздываю, и выскочила из машины.
На следующий день она начала разговор за шесть зданий до школы. Она не стала говорить о наркотиках всю дорогу. У школы я выпрыгнула из машины, но у нас получилась приятная и недолгая беседа, и она не оказалась такой ужасной, как я предполагала.
Селена, 13 лет, Элликотт-Сиги, Мэриленд.
Разговоры о наркотиках даются довольно трудно, и я понимаю, что место, где они происходят, имеет относительно малое значение. Но иногда вам следует немного потрудиться. Даже если вам кажется, что любая обстановка подойдет, для нас это не так. Если подросткам комфортно в их окружении, тогда они, вероятно, больше раскроются перед вами, отчего разговор только выиграет.
«Найдите способ начать разговор»
Зная, что разговор, вероятно, вызовет неудобства, что он неестественен, все равно начинать его — это самое худшее. Не осложняйте себе жизнь без надобности. Итак, что, по словам подростков, вы можете сделать, чтобы разговор получился? Мне нравится называть это «кабельной перемычкой»: то, что позволяет подготовить двигатели к действию.
«Кабельные перемычки» очень важны, потому что заметно уменьшают неловкость, иногда возникающую в начале разговора. При них также не появляются красные сигналы, которые заставляют подростков насторожиться: «Ага, сейчас начнется очередное промывание мозгов на тему наркотиков». Поэтому, прежде чем выдавить из себя: «Как там насчет этих янки? Да, и о наркотиках тоже?», можно было бы задуматься еще раз. (Допускаю, что это, возможно, очень крутой пример, но вы понимаете, что я хотел сказать.) Все неестественное делает разговор тоже неестественным, и он не удается с самого начала. А прибегая к ровному, естественному переключению, вы начинаете разговор таким образом, что заметно сокращаете неловкость и, по крайней мере, избегаете нежелательного дискомфорта для вас и вашего ребенка.
Существует два вида бесед о наркотиках: первый, когда вы поддерживаете разговор, начатый подростком; второй, когда инициатором обсуждения являетесь вы.
Когда подросток затрагивает тему сам
Случаются времена, когда мы сами поднимаем тему о наркотиках и ждем от вас информации. Проблема в том, что у нас это не всегда хорошо получается. Возможно, мы видели наркотики в школе, или кто-то из друзей говорит об их употреблении. Бывает, что мы не знаем, как лучше обратиться к вам, поэтому начинаем подавать вам намеки в надежде, что вы поймете их. Мы на самом деле хотим поговорить с вами, но нам нужно, чтобы вы обратили на это внимание. Требуется достаточно смелости, чтобы добровольно начать разговор на такую сложную тему, как наркотики, с родителями. И если покажется, что вы не хотите об этом говорить или не знаете, что сказать, мы очень быстро можем отступиться.
Вот пример из жизни одного из моих друзей.
Я рассказал отцу, что ты пишешь книгу об общении между родителями и подростками, а потом добавил, что сейчас ты работаешь над главой о наркотиках. Его ответ свелся к следующему: «Ты ведь не принимаешь наркотики?» Я ответил: «Нет, папа, что ты». На этом наш разговор и закончился.
Уиллис, 16 лет, Меняем, Нью-Джерси.
Прекрасный пример неиспользованной возможности. В подобной ситуации отец мог бы задать, например, такой вопрос: «А о чем он пишет в своей книге?» Тогда Уиллис рассказал бы ему о моих исследованиях, об информации, которую я получил от других ребят, и том, что он сам чувствует. Даже простого «гм» со стороны отца могло бы оказаться достаточным.
Но вместо того, чтобы поддержать разговор, он ненамеренно свернул его. Все дело в том, что намного проще построить продуктивный разговор с нами, если мы выступаем его инициаторами. Это как раз то время, когда мы хотим поговорить или, по крайней мере, проводим разведку относительно того, можем ли мы говорить с вами.
Я знаю, что Уиллис (это вымышленное имя) — не наркоман, но он покуривал травку и, возможно, даже пробовал раз или два экстази. Его отец об этом не знает, а мой друг едва ли когда-нибудь ему об этом расскажет. Но я также знаю, что его отец упустил прекрасный шанс поговорить с сыном и, возможно, многое ему объяснить.
Когда мы поднимаем тему о наркотиках, мы хотим, чтобы вы проявляли искренний интерес, а не просто любопытствовали. Для подростков искренний интерес к ним родителей — это желание потратить на своих детей время и узнать, что они думают. А простое любопытство с вашей стороны заставляет нас считать, что вы не дадите и ломаного гроша за то, о чем мы думаем; вы просто говорите нам, что такое хорошо и что такое плохо. А проблема в том, что между нами и вами есть прекрасная связующая нить.
Нам нравится, когда вы слушаете нас, а не делаете только вид, и доказываете, что на самом деле слышите, что мы говорим. Нам нравится, когда вы отвечаете нам и задаете вопросы, но не такие, чтобы выудить из нас информацию, которую потом использовать против нас же. Главное — это просто позволить разговору состояться. И вы узнаете все, что вам необходимо выяснить, и сможете добиться, чтобы ваше собственное мнение было услышано, потому что подросток не начал бы разговора, если бы не хотел услышать, что вы думаете по этому поводу.
Но что вы делаете, если подросток не начинает разговор сам (а так бывает чаще всего)?
Когда это зависит от вас
Естественно, не каждый ребенок собирается поднимать тему наркотиков, и вы, конечно, не можете зря тратить время, выясняя его намерения. Поэтому все зависит от вас, как вы начнете разговор. Это означает, что нужно найти такое начало, которое имеет больше смысла, чем «Как насчет тех янки?..», чтобы не получилось все как-то наигранно.
Вот некоторые примеры «кабельных перемычек», которые, по словам подростков, лучше всего привлекают их внимание и приковывают интерес, не вызывая опасений. Давайте начнем с самых обычных и не запугивающих, а потом постепенно перейдем к частным и потенциально очень сложным случаям.
