Подходило время послеобеденной уборки игрушек на пару с пятилетним Кевином, и Элисон заранее чувствовала себя дурно. Сколько раз все это оборачивалось ссорой! Они словно повторяли один и тот же танец с навеки заданными па.
— Милый, пора убирать игрушки! — говорила Элисон.
Кевин, не обращая на нее внимания, продолжал играть. Выждав минутку-другую, она повторяла:
— Милый, пора убирать, слышишь?
Кевин по-прежнему не обращал на нее внимания. (Многие дети по секрету говорили мне, что слышать-то они слышат, но гораздо больше их интересует, сколько еще минуток они могут урвать, пока «предки» не разозлятся).
— Кевин, ты меня слышишь?!
— Что?
— Я сказала: за уборку!
— Еще минуточку!
— Хорошо, только одну!
Проходит пять минут. И снова:
— Кевин, сейчас же убери игрушки!
— Почему?
— Потому что пора.
— Хорошо, через минутку.
— Сейчас же!
— Почему?
— Потому что я так сказала! Немедленно!
Кевин подымает с пола одну игрушку, намереваясь положить ее в ящик, но игрушка сильно его заинтересовала, и он, снова усевшись на пол, принимается с ней возиться.
Элисон впадает в свойственную многим матерям истерику:
— Если ты сейчас же не возьмешься за дело, я тебя заставлю, я отберу у тебя все игрушки, навсегда, а уж когда я расскажу папе…
Кевин догадывается, что переборщил, и мрачно убирает еще две-три игрушки. Наконец-то он послушался, но на самом деле все обстоит гораздо серьезнее: Кевин умеет изводить Элисон, и для матери совместная уборка оборачивается куда большими затратами сил, чем для ребенка. Он взялся за уборку только потому, что его напугал гнев матери, но в следующий раз он сможет зайти еще дальше, потому что научился манипулировать. Может быть, он сумеет добиться того, что мать сдастся и уберет его комнату сама, злобно бормоча: «Лучше самой убрать, чем с тобой тут…»
Ни Элисон, ни Кевин не контролируют себя: Кевин контролирует Элисон, а не себя, Элисон позволяет Кевину себя контролировать. Ответственность не определена.
Мы уже говорили, что ребенок не будет вам помощником в процессе первоначального освоения ответственности. Ему кажется, что он многое утратит и ничего не приобретет, взяв на себя ответственность за свою жизнь. Однако следует учесть, что сопротивляться ребенок будет в любом случае, независимо от того, правильный или ложный подход к этой проблеме вы изберете. Это означает, что Элисон ничем не рискует, если попытается иначе обращаться с сыном. В любом случае он будет втихую манипулировать матерью, стараясь уклониться от неприятных обязанностей.
Однако от Элисон зависит, какой опыт приобретет ее ребенок в этих столкновениях, когда он пытается манипулировать матерью. И именно этот опыт позволит ребенку научиться ответственности.
Элисон посетила наш семинар «Дети: границы, границы!» и переменила свой стиль. Она предупредила Кевина, что, как только он попытается пренебречь ее приказом убрать комнату, она отберет у него все игрушки. В следующий раз, когда Кевин ослушался, Элисон не стала его уговаривать, а просто поступила в соответствии с этим предупреждением и на несколько дней спрятала все игрушки. Кевин бурно протестовал, но хватило несколько подобных опытов, чтобы впредь он немедленно, по первому же слову, приступал к уборке.
По мере того как ребенок приучается брать на себя ответственность, он перестает быть вашим противником. По Божьему замыслу он должен принять ответственность, а вместе с ней и свободу Свобода делает нашу жизнь лучше. Когда ребенок начнет ощущать преимущества ответственности, он станет вашим союзником и помощником.
Воспитывая в ребенке ответственность, вы должны иметь в виду четыре ее аспекта: любовь, истину, свободу и реальность. Если ребенок знакомится с этими сторонами ответственности в должных количествах и в правильной последовательности, вы задаете ему такую структуру характера, при которой безответственность кажется болезненной, а ответственность приятной. Подрастая, он инкорпорирует ответственность, и она становится частью его характера.
Любовь
Ответственности ребенок может научиться, только будучи любимым. Прежде чем дети смогут научиться ответственности, вы обязаны достичь эмоционально насыщенной близости с ними. Ребенок должен понимать, что вы всегда на его стороне, вы заботитесь о его благополучии и безопасности, о его интересах и росте, даже когда спорите с ним.
На это есть две причины. Во-первых, ответственность неразрывно связана с истиной. Истина означает признание реально существующих вещей, а ответственность — наше отношение к этим фактам. Если мы знаем истину, мы можем и должны воспринимать ее ответственно.
Если вы знаете, что такое скорость и инерция, вы обязаны ограничивать свою скорость, сидя за рулем автомобиля. Ответственность, как и истина, разделяет и проясняет различные явления реальности. Например, в фирме у дирекции и служащих различная ответственность, потому что это разные люди и обязанности у них разные. Ответственность подчеркивает различия между людьми, и это хорошо. Когда вы приказываете ребенку сделать то, чего он не хочет, проясняется реальный факт: вы и ребенок — разные люди, у вас в жизни различные задачи и цели. Однако, если между вами не будет любви и привязанности, ребенок почувствует себя одиноким, изолированным от вас. В отсутствие материнского тепла он не сможет пережить эти различия. Ребенок должен знать: хотя вы и он — разные люди, любовь надежно объединяет вас.
Во-вторых, ответственность и даже наказание помогут ребенку понять закон и его обязательность. При нарушении правил ребенок должен столкнуться с негативными последствиями. По природе своей человек «беззаконен», установленные правила противоречат нашим претензиям к жизни, мы были бы рады не подчиняться им и не нести последствия своего ослушания. Мы всегда начинаем с того, что отвергаем эту реальность.
И дети, впервые столкнувшись с какими-то правилами, остаются весьма недовольны ими. Ведь никакой закон невозможно соблюсти в точности, а за его нарушение грозит кара. Требования закона вызывают гнев (см. Римлянам 4:15).
Ребенок начинает капризничать, хныкать, протестовать или же заявляет: «Так нечестно!» Бывает и так, что ребенок во всем винит себя, его гнев оборачивается против него самого. Это вы считаете, что негативный опыт чему-то учит, что это часть дисциплины, а ребенок воспринимает его как наказание и приговор.
Только любовь поможет ребенку перенести присутствие правил в ваших отношениях. Любовь допускает протест против законов, но тем не менее учит их соблюдать. Любовь спасет вашего ребенка от самоосуждения, когда он с чем-нибудь не справится. Как говорит Джош Макдауэлл: «Правила, не согретые отношениями, порождают мятеж».
Вы должны сочувствовать борениям, в которых рождается ответственный характер вашего ребенка. Ребенок злится, капризничает, выкидывает коленца. Да, все это нелегко стерпеть, но ведь и ему приходится нелегко, потому-то он и протестует. Ребенокдолжен полностью пересмотреть свои взгляды на жизнь- Раньше он думал, что волноваться нечего, родители все уладят, а теперь понимает, что все может обернуться не так уж хорошо. Это трудный момент для ребенка.
Чтобы помочь детям принять на себя ответственность, вы должны сочетать истину с милостью в своем собственном характере. Убедитесь, что вы совершили труд формирования привязанности, описанный в предыдущей главе и ваш ребенок укоренен и утвержден в любви (см. Ефесянам 3:18). Прежде чем заняться установлением границ и воспитанием ответственности, нужно развить и надежно закрепить свою любовь к ребенку.
Дайте ему ощутить милость: «Да, мне очень жалко тебя, даже когда ты ведешь себя так, что я вынуждена на тебя сердиться. Ты будешь сидеть под домашним арестом, пока твое поведение не переменится, но все это время я буду жалеть тебя». Выражайте ему сочувствие, когда он восстает против ваших правил: «Да, милый, сидеть допоздна над домашним заданием совсем нелегко. Надеюсь, ты справишься». Эмоциональные вложения помогут ребенку совладать с собой, когда он ощутит ненависть к вам или решит, что вы ненавидите его, раз требуете от него вести себя ответственно. Любовь заполняет разрыв, образовавшийся в результате разногласий.
Ребенок порой отвергает и вас, и вашу любовь, когда вы начинаете воспитывать в нем ответственность. Он поступает, как полководцы древности, казнившие гонца, принесшего дурную весть. Конечно, ненависть ребенка ранит вас, но и это часть ноши, возложенной на родителей. Припомните себе в утешение, что Господь слышит и чувствует все вопли, всю ненависть Своих чад, ежедневно восстающих против Него, вопрошающих и возмущающихся, обвиняющих Его во всем и отворачивающихся от Него, — и все же Он никогда не лишает их Своей любви. Бог знает, как много любви нам нужно, чтобы стать поистине взрослыми. Сохраняйте контакт со своим ребенком и не забывайте соблюдать правила.
